"Блаженством является иметь друга, мужчину ли женщину, человеческую душу, которой мы можем довериться полностью, кто знает все лучшее и ценное о нас, и кто любит нас, невзирая на наши ошибки "
Анонимно
"Из всех печальных слов, которые когда-либо говорились или писались, самыми печальными являются: "Это могло бы быть..."
Джон Гринлиф Витиер
"Одному любить нельзя. Любовь существует между двумя полюсами, создаваясь с двух сторон"
Мартин Бубер

Глава 6
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Во Второй Стадии Выздоровления в фокусе взаимоотношений мы проходим полный цикл. С супругом ли, с другом, с ребенком, коллегой по работе, членом группы или с нашей Высшей Силой наши взаимоотношения являются зеркалом, отражающим нас, то есть показывающими, какими мы являемся в действительности. Ничто так не стоит в центре Второй Стадии Выздоровления, как наша возрастающая способность функционировать в любящих, дающих удовлетворение взаимоотношениях.
Поэтому, давайте подумаем, какого рода связи мы делаем сейчас, и можем ли мы их сделать лучше? И как фокусирование внимания на взаимоотношениях происходит с ростом личностных изменений, которые я стараюсь выполнять, работая по программе?
Заданное самопораженческое поведение, о котором мы говорили ранее, является частью того, какие мы есть, как друзья, родители, начальники, члены группы и дети Бога. Мы не можем привнести в эти роли себя другого. Помните, что мы тренировались всю нашу жизнь, чтобы стать такими, какие мы есть. Поэтому в свете того, что мы изучили ранее, работая по программе, возможно, нас, осознающих себя, и не было. Поэтому теперь, когда мы сформировали новый взгляд и новый путь, мы нуждаемся в практике, некоем роде репетиции программы для развития и закрепления новых умений.
Насколько трудно овладеть этим умением взаимоотношений? Давайте рассмотрим это.
Ближе к личности
Касаясь привычек, которые мы определили, подумайте о том влиянии, которое они оказали на вашу способность функционировать во взаимоотношениях.
1. Привычка, которую надо изменить
Возможно, вы написали что-то вроде этого: я имею тенденцию к тому, чтобы думать, что я везде прав и знаю все лучше других. Если бы люди делали все, что я считаю, что они должны делать, все было бы прекрасно.
Контролеры часто имеют привычку думать так. Может такой образ мыслей влиять на взаимоотношения?
Помните, что то, с кем вы во взаимоотношениях, говорит также много о вас, как и о них. Из этого следует, что Контролер будет во взаимоотношениях только с тем, кто позволяет ему действовать так. В общем количестве разнообразных Контролеров, большинство проявляет свой контроль и свое чувство ответственности за других там, где они могут полностью вознаградить себя.
Контролеры часто находят себя играющими в игру "Умник - дурак" Исходя из этого, они чувствуют себя уютно, общаясь с позиции "Умника". Если я Умник, потому, что я всегда прав, тогда ты, должно быть, Идиот. Когда я общаюсь таким образом, я говорю: "Мы разговариваем так долго, сколько мне нужно, чтобы убедиться, что я прав. Я в действительности не слушаю тебя. Я просто жду, когда ты кончишь, чтобы я мог утвердить свою правоту".
А с вами играли когда-либо в эту игру? Если так, задумайтесь на минутку и выпишите свои реакции на такой эксперимент. Как вы принимали то, когда с вами общались подобным образом? Вот несколько примеров, когда люди играют роль Дураков. Посмотрите, может что-нибудь звучит очень похоже?:
* Это бесит, но лучше я просто заткнусь. Она думает, что всегда права, но я всегда рассчитаюсь с ней.
* Если он хочет исправить меня - то я просто лишний раз убеждаюсь, что это у него куча проблем недовольства, с которыми ему надо работать.
* Я, может быть и не знаю всего того, что она знает, но я не уступлю ей ни дюйма. Я буду сражаться с каждым ее шагом на этом пути.
* Если он прав, я не признаю этого. Я просто скажу: "Почему ты просишь меня? Ты же все знаешь, и делай то, что ты хочешь".

Анатомия неудавшихся отношений часто обнаруживает игру, построенную поверх другой игры, самопораженческое заученное поведение, играющее против другого самопораженческого, заученного поведения. Процесс становится спуском по спирали к недоверию.
Мы не можем контролировать усилия другого человека в работе по программе и установить свое недоверчивое, неуважительное поведение по отношению к другим. Мы можем только контролировать себя. Если Контролер не пожелает хорошенько всмотреться в себя и произвести некоторые изменения, изменений не будет. Потому; что они просто не видят этого. Контролеры могут просто изумляться, видя, как подобные ситуации наступают опять и опять в их жизни. Куда бы они не направились, они найдут себя действующими в том же духе. И они, возможно, будут пребывать в заблуждении до самой смерти.
2. Привычка, которую надо изменить
Отмечали ли вы у себя что-либо подобное этому: я очень часто жутко боюсь отстаивать себя. Я часто говорю "да", вместо того, чтобы сказать "нет". Если бы люди отстали от меня и не требовали бы все время что-то от меня!
Люди-угодники обычно думают подобным образом. Может эта модель поведения причинять беспокойство во взаимоотношениях? Давайте просчитаем эти возможности!
Люди-угодники очень часто находят себя в играх типа: "Ты решаешь". Конечно, Люди-угодники ненавидят принимать решения. Если это необходимо, они могут сделать ошибку, а когда вы сделаете ошибку, на вас злятся, по крайней мере, в мире Угодников. А если люди злятся на вас, тогда Охранник говорит, что они отвернутся от вас, вы останетесь одни, и это то, чего вы заслуживаете, потому что вы вообще ничего не стоите.
Привычки создают потребности. Поэтому Люди-угодники почти всегда находят себя во взаимоотношениях с обидчиками того или другого рода, людьми, которым приятна мысль иметь под рукой того, кого можно "опустить". Игра начинается, когда партнер пытается переложить груз на Партнера-угодника. Сверх того, если это неправильное решение, партнер, конечно же, не хочет получить упрек.
"Нам идти на концерт?" - "Я неуверен, решай ты"
"Покупать ли нам новый дом?" - "Я не знаю, ты решай"
"Не покрасить ли нам кухню?" - "Кто знает, ты решай"
"Мы заделаем дыру в полу, через которую продолжаем спотыкаться? " - "Ты опять спрашиваешь? Откуда я знаю? Если хочешь заделать, ты и решай, ты и делай"
Не надо особого мастерства, чтобы выявить, что если решение "неправильное", или, если обидчик просто хочет сорвать досаду на ком-то, Человек-угодник тут как тут и готов получить по шее. Не важно, какая задача им предстоит, если Люди-угодники делают ее, он или она делают ее в панике. В такой ситуации теряют оба партнера.
Первоначально, Первая Стадия Выздоровления может успешно увести нас из плохого места, но это не значит, что она приведет нас в хорошее место. Человек-угодник, все равно - Угодник. Первая Стадия покончила с непосредственной проблемой, но только Вторая Стадия Выздоровления достигает глубоко лежащих мотивов и привычек, которые были сутью наших беспокойств. Если ничего не менять, ничего и не изменится. А если ничего не менять, то все тот же результат может постоянно возникать в течение всей нашей жизни.
А кто-нибудь играл с вами в игру "Вам решать?" Если да, то как вы реагировали? Вот некоторые классические реакции:
* Я пришел к тому, что мне нечего здесь делать. Это никак нельзя улучшить или изменить. Если в полу дыра, пожалуйста, падай в нее. Я не намерен ничего делать для этого.
* Я просто схожу с ума и бросаю вещи, но тогда я чувствую себя еще более психом, чем я был до того, как бросил их.
* Я не могу дать ему слово, поэтому я отпускаю циничные замечания насчет всего, о чем он волнуется.
* Я ничего не могу сказать.
Нет гарантии, что если кто-то изменится, работая по программе, другой изменится тоже. Никто не может изменить другого. Но если Люди- угодники когда-нибудь намереваются вступить в улучшающие, дающие награду взаимоотношения, они должны работать по программе и перестать действовать по старым моделям.
3. Привычка, которую надо изменить
Может быть, вы выписали что-то вроде этого: "Я имею тенденцию заваливаться работой. Я всегда занят, так занят, что люди мешают мне. Иногда я нахожу предлоги не приходить домой, так как я хочу сделать побольше на работе".
Работоголики часто думают подобным образом. Как эти модели поведения становятся на пути успешных взаимоотношений?
Работоголики могут взаимодействовать со своими любимыми, как они считают, но только не так много, как надо, чтобы реально "насытиться".
Партнеры Работоголиков всегда живут в состоянии отказа. Они чувствуют себя вторым сортом. Обманутыми.
Работоголики часто вступают в игру: "Подожди, я только сделаю что-
то".
"Мы пойдем куда-нибудь сегодня?" - "Подожди, я только закончу отчет".
"Мы можем поговорить об окончании школы Билли?" - "Подожди, я окончу красить шкаф".
"Когда мы будем говорить об отпуске?" - "Когда я закончу следующий проект"
Я работал в течение многих лет со многими Работоголиками. Некоторые из них были в программе, а некоторые - нет. Но никому из них не становилось лучше до тех пор, пока они не начинали обращать серьезное внимание на свои модели поведения, своих Охранников, и не начинали серьезно работать по программе.
Женитьба за женитьбой, сражение за сражением в женитьбе. Все те же модели, бьющие наверх ключом, и периодически кладущие конец взаимоотношениям. До тех пор, пока эти люди не начнут двигаться ко Второй Стадии, они никогда не могут понять, почему другие люди так "неблагоразумны". Один мужчина сказал мне: "Почему она не хочет просто подождать, когда до нее дойдет очередь?"
Как вы отвечаете, когда кто-то играет с вами в игру "Подожди, я только сделаю это"? Опять некоторые реакции:
* Я не буду просить его участия и все буду делать сама.
* Я готова ненавидеть его друзей. Я буду их унижать всякий раз, когда могу.
* Я ревную ее к ее работе. Я ненавижу все, что вызывает эту ревность во мне. Поэтому я ненавижу ее работу и никогда не дам ей поддержки или одобрения насчет того, что она делает.
Ниже, ниже, взаимоотношения идут все хуже, пока ничего не остается, чтобы строить. Каждая сторона укрепляет себя за стеной справедливости, да там и остается.
Работоголики никогда не найдут мира или развития в жизни до тех пор, пока они не преисполнятся желанием глубоко взглянуть на себя и свои самопораженческие привычки, которые разрушают их здоровые взаимоотношения.
4. Привычка, которую надо изменить
Предположим, вы выписали что-то вроде этого: "Я никогда не бываю радостным. Кажется, ничто не делается для меня. Я бескорыстно делаю так много людям, но, кажется, ни один из них не хочет ничего делать взамен "
Мученики часто думают подобным образом. Как Мученики разрушают себя во взаимоотношениях?
Опять, так как привычки создают потребности, Мученики мудро находят себя в ситуациях, когда они могут делать для других. О, если есть возможность, они вскоре найдут способ втиснуться туда. Мученики, обычно, принимают участие в игре "Давай поужасаемся". Ужасание - это техника, которая создает некоторый ненормальный образ жизни в несчастье. Вещи, в которых мы нуждаемся не очень дороги, но "они ввергнут нас в бедность", стоянка машин не забита, но "она так переполнена, что надо пройти пешком пять миль". Место находится не так далеко, но оно "на краю света", дорога на данном участке пути не так ухабиста, но "она так плоха, что мы можем сломать ось, и лучше совсем не ехать".
Искусная выздоравливающая Мученица однажды сказала мне, что когда ее семья ехала куда-либо на машине, и если один из детей спрашивал: "Как долго ехать?", стандартным ответом было: "Кто знает, доедем ли мы вообще". "Ужасание" - не только максимализация всего плохого, что только может произойти, но и минимализация всего хорошего. Для них лучшим выражением радости будет сказать "неплохо". Пытались ли вы когда-нибудь быть счастливым с Мучеником? Пытались ли вы расслабиться, или праздновать, или играть с Мучеником? Основываясь на глубине привычки, это просто не может быть сделано или в лучшем случае, сделано в очень ограниченной степени.
Я часто слышал, что люди говорили, как счастливо или хорошо сложилась бы их жизнь, если бы только Мученик оставил их в покое. Как коротка жизнь, говорили они, и как печально тратить столь драгоценное время, ожидая несчастья.
Вот типичные ответы этим любителям ужасов:
* Я просто кричу.
* Я схожу с ума и требую, чтобы он перестал говорить подобные глупые вещи.
* Я ухожу и разрешаю себе все веселые вещи, какие только могу. Ведь по тем или иным причинам, она не хочет в них участвовать. Конечно, я чувствую себя плохо, но что я еще могу сделать?
Куда бы Мученики ни отправились, они найдут достаточную причину ужасаться и быть разочарованными в том, что нашли. Но это не "то самое что надо изменить. Единственный путь - работать по вашей собственной, конкретной, сфокусированной, последовательной программе.
5. Привычка, которую надо изменить
Предположим, что вы выписали что-то, похожее на это: "ошибки приводят меня в бешенство. Я ненавижу неправильные действия, беспорядок. Я постоянно требую совершенства от себя и от других"
Перфекционисты обычно думают так, как написано выше. Так как Перфекционисты требуют совершенства, а ничто не может быть совершенным, особенно, взаимоотношения, эти люди, очевидно, никогда не бывают счастливы. И то же происходит с теми, кто находится во взаимоотношениях с Перфекционистами.
Перфекционисты играют в игру: "Можно было сделать чуть лучше". Это послание не всегда обличается в слова - это позиция, которая распространяется на все, к чему Перфекционист прикасается и видит. Никакое достижение не считается им совершенным. Хорошо прошедшие экзамены не так уж хороши, а если и так, то потому, что конкуренция была плохая. В прекрасном спектакле всегда отсутствует яркость, вкусная еда лишена изысканности гурмана, и наилучший день несколько испорчен ветром. Никто и ничто не достаточно хороши. Во всех и во всем то, что плохо, замечается в первую очередь.
С Перфекционистами очень тяжело жить, и самоуважение людей подрывается их руками. Так как сами они не могут принять свой порок, им все кажется порочным и неприемлемым. Ни одна похвала им не кажется искренней, ни один комплимент не кажется им данным без оговорки. А что касается плохих людей, то о них Перфекционист вообще не может говорить, так как они ему кажутся отвратительными. Вот такой Перфекционист видит действительность. И до тех пор пока они, мы, большинство из нас не "упрется в стену", нам тяжело принять, что мы смотрим на мир подобным образом, и начать действовать по-другому.
Если вам приходилось быть во взаимоотношениях с Перфекционистом, как вы на них реагировали? Вот несколько примеров ответа:
* Я так старался сделать все хорошо, но, очевидно, в его глазах это невозможно.
* Она думает, что она хорошая, а я пришел к выводу, что все, что я делаю, это обращаю внимание на ее придирки, когда она постоянно говорит мне, что я не сделал что-то достаточно хорошо
* Я вообще боюсь стараться, так как я ненавижу слышать, какой я неспособный. Поэтому я ничего не делаю и мне от этого плохо.
Эти модели поведения повторяются и повторяются до тех пор, пока опыт конверсии и соответствующая программа не начнут действовать. Большинство из нас думает, что мы целиком принимаем действительность, и что наше поведение замечательно соответствует этому. Но мы на самом деле - в соприкосновении с нашей действительностью, подчиняющиеся нашему Опекуну. Во Второй Стадии Выздоровления мы справляемся с этими привычками, которые живут много дольше, чем наше основное потребление закончилось.
6. Привычка, которую надо изменить
Предположим, вы написали: "Приверженность кому-то пугает меня до смерти, поэтому я не останавливаюсь. Я много беспокоюсь о том, что я чувствую, оставаясь одиноким и не говоря никому об этом
Чечеточники думают и действуют подобным образом.
Чечеточники, возможно, наиболее трудные во взаимоотношениях, так как вы никогда не знаете, что они намереваются сделать для вас, или нет. В какой-то момент они, кажется, хотят теплоты во взаимоотношениях, но когда вы следуете этому предположению, вы обнаруживаете, что это не то, что они имеют в виду вообще. Они никогда не находятся "здесь", они всегда "где-то еще".
Чечеточники могут испытывать любовь к вам, предпринимать с вами путешествия, дарить вам дорогие подарки, которые вам, кажется, говорят: "Это твердо. Я хочу этого". Но они кажутся целиком озадаченными или даже злыми, когда вы намекаете на особые или глубокие отношения.
Любимая игра Чечеточников: "Не загоняйте меня в угол". Иногда про таких говорят: они любят жить в круглых домах, чтобы не быть загнанными в угол. Так как они нуждаются в любви и интимности, как и все мы, они также, кажется, вступают во взаимоотношения, но во множество взаимоотношений в одно и то же время. В каждом взаимоотношении они хотят достичь постоянства, действовать так и создавать такое впечатление. А как только они почувствуют, что дверь в загон может быть закрыта, они удирают на свободу - "Не загоняйте меня в угол".
Что, они плохие люди? Совсем нет. Они просто действуют, исходя из своей реальности, как они видят ее. Они просто не станут слушать Опекуна, если найдут достаточно сил начать войну с ним.
Если вы когда-нибудь танцевали с Чечеточником, вы, возможно, играли в пьесу "не загоняй меня в угол". Как вы отвечали на это?
* Я думаю, он всегда отворачивается от меня, потому, что что-то плохо со мной. Поэтому я очень стараюсь показать ему, что я люблю его.
* Я плачу, схожу с ума, чувствую боль. Затем снова плачу.
* Я прихожу к тому, что не верю ни одной вещи, про которую он говорит.
* Я сыта по горло и требую постоянства. Если он не может мне его дать, я скажу ему: "Гуляй дальше".
После того, как мы показали все принципы и направления и примеры, секреты эффективных, любящих взаимоотношений, возможно, разоблачатся так ясно в следующей маленькой истории. Это история о небесах и аде.
Толпа голодных людей была созвана в банкетный зал. Они с наслаждением увидели длинный стол, заваленный прекрасными яствами в центре комнаты. Как только люди приблизились к столу, каждому была выдана ложка с необычайно длинной ручкой. Ручка была такой длины, что ее невозможно было поднести ко рту.
Так как каждый из нас был приглашен на этот банкет, различие между раем и адом было ни в ложке, и ни в еде, и ни в голоде. Различие было в том, что люди в аду продолжали страдать, так как длинная ручка ложки не давала им возможности накормиться, в то время, когда люди на небесах просто могли накормить друг друга.
Риск, однако, в том, что мы можем накормить кого-либо, кто ненадежен, и не сможет потом накормить нас. Если это случится, потеряем и мы, и в конечном счете и они тоже. И мы и они отвергаемся небесами своими собственными руками. Но если мы кормим друг друга, никто из нас больше не будет голоден.

Резюме
1. Нет ничего более главного во Второй Стадии Выздоровления, чем возрастание нашей способности функционировать в любящих, дающих награду взаимоотношениях.
2. Первым шагом в построении новых взаимоотношений является желание смотреть на себя, а не на других.
3. Взгляд на себя означает идентификацию и работу с самопораженческим поведением, которое запрещает мне иметь более честные взаимоотношения.

Оглавление | Главная