ВСТУПЛЕНИЕ

Вскоре после публикации книги о выздоровлении Стадии-II «Жизнь после преодоления зависимости» я пришел к убеждению, что необходимо продолжение - отношения Стадии-II. В своей предыдущей книге, наряду с остальным, я хотел донести до читателя, что интимность и отношения являются наиважнейшей частью всего процесса выздоровления. Та книга заканчивалась главой о отношениях, но я понял, что этот предмет заслуживает более подробного внимания.
Если у меня и были сомнения по поводу того, насколько важна интимность, то письма, подобные этому, убедили меня в необходимости следующей книги:
«Дорогой Эрни!
Мне хочется поделиться с тобой размышлениями о моем личном опыте в путешествии выздоровления. Так много всего происходит, и я приняла обязательство поддерживать тесный контакт с людьми, которые были частью моего путешествия.
После семи лет трезвости и, один Бог знает, скольких собраний, терапевтических занятий и Программ, я пришла к поразительному заключению, что по большому счету я одинока. Всю мою жизнь между мной и почти каждым, с кем я вступала в отношения, стояла невидимая стена. Должна сказать, что у меня много друзей, но они уходят куда-то. В конце концов, я остаюсь одна, чувствую свое одиночество и думаю, что этого заслуживаю.
Одним словом, у меня совсем нет умения поддерживать отношения, будь то отношения с Богом (который, как я понимаю, недоволен мной), с мужчинами (которые, я знаю, покинут меня, лишь только узнают правду), с детьми (которые играют на моем чувстве вины, как на гитаре), с моими коллегами по работе (которые всегда берут превосходство надо мной) и просто с жизнью как таковой (она никогда не справедлива). И конечно, более всего трудностей мне приносят отношения с собой. Я никогда не любила себя достаточно и поэтому никогда не считала, что действительно заслуживаю лучшего в жизни.
Лечение научило меня, как не пить. Но оно не научило меня, как жить. И знаешь, что? За последние семь лет я удвоила свои старания и начала посещать собрания Ал-Анон, затем утроила, посетив несколько собраний Взрослых Детей Алкоголиков.
Я обнаружила, что, несмотря на то, что мы из разных мест, мы все одинаковы. Те же жизненные проблемы - точно те же - всплывают на поверхность на всех собраниях разных групп. Мы все одиноки. Нас всех останавливает невидимая стена. Нам всем не хватает навыков, необходимых для строительства здоровых отношений.
Поэтому теперь мои усилия и энергия в выздоровлении более сфокусированы на том, чтобы избавиться от этой невидимой стены. Мало-помалу - потому что это так страшно - я учусь тому, что мне нужно делать, чтобы сохранять связи с другими людьми. В большинстве случаев это сводится к тому, что мне надо менять свой взгляд на вещи и свое отношение к происходящему. Я учусь, и моя жизнь стала намного «теплее», если так выразиться, так как я стала чуть ближе к людям.
Спасибо за всю твою помощь. Я согласна с идеями, высказанными тобой в Стадии-II. По крайней мере, они как раз для меня, как раз вовремя. Спасибо. Если я когда-нибудь встречусь с тобой, полагаю, что стеклянной стены между нами не будет.
Дженни А.»

Что значит выздоровление?

В «Выздоровлении Стадии-II» говорится о том, что, если мы хотим когда-то испытать весь потенциал выздоровления, то сначала следует определить, что выздоровление означает для нас. Путь каждого в выздоровлении зависит от его или ее личного определения выздоровления. Хотя, выздоровление, безусловно, больше является процессом или путем, а не местом назначения, но мы должны нанести на карту направление, в котором будем двигаться в выздоровлении.
Я опросил тысячи выздоравливающих, что означает для них выздоровление. Достаточно странно - только немногие из них имеют ясную идею. Меня ошеломляет то, что их определения включают общие фразы и истертые термины, такие как «лучше чувствовать себя», «обрести контроль над своей жизнью» и даже «не позволять кому бы то ни было причинять мне боль». Иногда они бросают на меня крайне странный взгляд, как бы говоря, что любому идиоту понятно, что «выздоровление означает оставаться трезвым. Что же ещё это может означать?»

Стадия-I и Стадия-II

Работая над выздоровлением, я пришел к выводу, что важно понимать различие между выздоровлением Стадии-I (преодоление основной зависимости) и выздоровлением Стадии-II (перестройка жизни, которую мы спасли в Стадии-I). Эти стадии неразрывны. Одна следует за другой, или, иными словами, одна необходима для того, чтобы началась другая. Это не означает, что одна «хорошая», а другая «лучше». Факт в том, что многие достигают тупика или какого-то плато в их выздоровлении, и если они не понимают, что происходит, то обычно начинают чувствовать, что «проигрывают» свое выздоровление. Все, что казалось таким значимым, уже не так волнует, их больше не пугает вновь обретенное чувство восторга и не так тревожит здоровье. Не зная, как справиться с этим новым опытом, они имеют тенденцию злиться, или пребывать в депрессии, или они незаметно переходят в какую-нибудь форму новой зависимости, чтобы скомпенсировать свое чувство потери.
Я сделал заключение: то, что происходит в действительности, всего лишь означает, что они просто достигли конца выздоровления Стадии-I. Они преодолели власть основной зависимости. Не смотря на то, что они могут соскользнуть назад (мы все можем), сейчас их старые демоны утихомирены. Они хорошо поработали со старыми проблемами и достигли свободы от зависимости.
Я часто вижу выздоравливающих людей, «потерявшихся» где-то между 2 и 6 годами в Программе. Эффект может быть разрушительным. Они думают: «Я всегда верил, что когда я вскарабкаюсь на «гору», я буду внутренне свободен. Как же так вышло, что я не чувствую себя свободным?» Я задаю следующий вопрос: «А что значит, чувствовать себя свободным?» Они определили выздоровление, как преодоление основной зависимости. Но раз их определение таково, значит, свобода продолжает ускользать от них.
Чего они не понимают, так это того, что сейчас перед ними настоящая «гора» - все те основные проблемы, которое никуда не исчезли. Проблемы, которые существовали до того, как они пристрастились к химическому веществу и которые лишь усугублялись, по мере того, как зависимость брала над ними контроль. И которые все еще остаются, после того, как пройдена Стадия-I выздоровления.
Восходить на «гору», которая называется «Жизнь» - вот что такое выздоровление Стадии-II. Это о том, как ладить со своей жизнью, смотря в лицо своим моделям поведения, привычкам, точкам зрения, которые контролируют вашу жизнь. Которые, возможно, впервые, когда вы обрели способность ясно мыслить, став трезвыми как физически, так и эмоционально, заявили о себе достаточно громко. Выздоровление Стадии-I открывает перед паломником двери для начала путешествия в выздоровление Стадии-II.

Определение Стадии-II

Чтобы выздоровление было эффективным, необходимо дать специальное определение. Стадия-I определена, как преодоление основной зависимости. Выздоровлению Стадии-II я дал определение - «учиться любви». Это определение может показаться упрощенным, но оно не должно быть понято поверхностно. Более того, важно понять, что к выздоровлению Стадии-II могут обратиться не только зависимые люди. Стадия-II означает «учиться любить», а мы все участвуем в этом путешествии, и мы все сталкиваемся с одинаковыми проблемами личностного и духовного роста.
Все мы предназначены для любви, и каждое движение наших сердец - это попытка встретить и каким-то образом получить то, в чем мы нуждаемся. Исследования неоднократно доказывали, что мы нуждаемся в интимности, чтобы вести успешную и счастливую жизнь. Если младенцев лишить физических контактов с другими, то они умрут, даже если их основные нужды будут удовлетворены. Младенцы, которые находятся в больничных палатах, где постоянно раздается звук биения человеческого сердца по селекторной связи, гораздо спокойнее и тише, чем младенцы, которых оставляют в обычных яслях. В другом конце жизненного цикла старость не является необходимой неизбежностью: она часто результат потери цели и смысла жизни - чувства, что никто не заботится о нас или считает нас незначительными. Во всяком возрасте мы нуждаемся в интимности и любви. Поэтому, путешествие «учиться любви» важно каждому, а не только тем, кто прошел путь Стадии-I.
Если первым принципом выздоровления Стадии-II является «учиться любви», то вторым является то, что любовь существует только в отношениях. Нельзя просто любить - неизвестно, что. Как сказал Мартин Бабер: «Любовь существует между двумя полюсами и строится силами двух сторон». Это значит - в отношениях. Поэтому, чтобы достигнуть удовлетворяющей нас степени интимности, каждый должен обладать достаточным умением. Многие люди любят, но при этом не способны создавать отношения, которые работают.
На семинарах я часто задаю вопрос: «Думаете ли вы, что невыздоравливающий алкоголик может любить?» После некоторых колебаний и бормотаний кто-нибудь обычно говорит: «Да, я думаю, что может». Но выздоравливающие алкоголики никогда не медлят с ответом. Они обычно восклицают: «Конечно», и пускаются в объяснения, что они запивали в большинстве случаев от того, что когда они были трезвые, им было больно от тех ран, которые им наносили те, кого они так сильно любили.
Тогда я задаю другой вопрос: «Может быть, они могут любить, тогда, что же не так?» Ответом, конечно, является то, что они не могут создавать отношения, которые работают. А так как они не могут это делать, они остаются за невидимой стеной, о которой писала Дженни А., удивляясь, почему они так одиноки.
Но недостаток в навыках, необходимых для того, чтобы функционировать в здоровых отношениях, испытывает не только невыздоравливающий алкоголик (остается он трезвый или нет). Это же можно сказать о любом другом невыздоравливающем человеке, который не приобрел необходимые навыки. Недостаток навыков не означает, что мы жестоки или дурны - это лишь не позволяет нам получать все то хорошее от наших отношений, что получают люди, обладающие этими навыками.

Суть выздоровления

Если выздоровление Стадии-II означает «учиться любить» и если любовь существует только в отношениях, тогда сутью выздоровления является, становиться личностью, все более и более способной функционировать в здоровых отношениях. Читая эту книгу, вы обнаружите, что вам нужно начать с того, чтобы учиться понимать себя и преисполниться желанием работать над собой, а не над другим человеком. Вы обнаружите, что в любом типе отношений вы решаете вопрос: «кто я есть?» - это влияет на то, что происходит в ваших отношениях, и на то, как вы повторяете одни и те же модели поведения в ваших отношениях в течение всей вашей жизни, пока вы не меняете что-либо. Никто не является ответственным за другого человека и не обладает силой изменить другого. Единственный человек, которого ты можешь изменить - это ты сам.

Новый взгляд на созависимость

В наши дни термин «созависимость» применяется там и сям. Пусть спор разгорается по поводу возможности употребления этого термина лишь в случае тех, кто имеет проблему алкоголизма в семье. Мы же давайте лишь отметим, что созависимость возникает из-за того самого заученного самоподавляющего поведения, которое сводит на нет нашу способность инициировать и участвовать в любящих отношениях. Отношения, которые приносят удовлетворение, требуют, чтобы каждая участвующая сторона имела достаточную самооценку, чуткость и способность принимать обязательства. Каждый человек должен воспринимать себя как целое, а не как часть кого-то, с тем, чтобы каждый мог опереться на другого, не чувствуя при этом себя зависимым. И мог иметь другую точку зрения, не приводя при этом к ситуациям победитель - побежденный. По причинам, которые мы более детально рассмотрим позже, созависимые люди испытывают трудности в построении здоровых любящих отношений, потому что им не хватает именно тех черт характера, которые нужны для этого.
Если вы обнаружили в себе привычки, оценки и точки зрения, которые мешают интимным отношениям в вашей жизни, то вы должны работать с этим. Вам следует избавиться от них, если вы намереваетесь когда-либо одолеть навыки, необходимые для здоровых отношений.
Существующие модели поведения, которые служат нам помехой, присутствуют в каждом из нас, являемся ли мы членами АА, Ал-Анон, АН или какой-либо другой из Двенадцатишаговых Программ или вне группы вовсе. Совсем не обязательно, чтобы вы были из химически зависимой семьи или были пугливы по природе, чтобы нуждаться в выздоровлении. Важным является то, чему вы учились, когда росли, а все мы усвоили некоторые модели поведения, которые блокируют нашу способность полностью участвовать в доверительных отношениях.
Уровень нашей способности участвовать в любящих отношениях и радоваться предельной интимности является индикатором успеха нашей жизни. Выздоровление Стадии-II, от которого зависит успех наших отношений, учит нас тому, как преисполниться желанием работать с нашим конкретным типом созависимости и как это делать. Наша созависимость является набором наших личных уникальных привычек и моделей поведения, которые всю жизнь мешали нам участвовать в интимных отношениях с другими.
Эта книга даст вам некоторые правила и принципы и снабдит некоторыми схемами и упражнениями, разработанными для того, чтобы помочь вам сделать так, чтобы ваши отношения работали. В сердцевине этой Программы, однако, лежит не что иное, как человеческая доброта. Все эти правила сводятся к необходимости общаться с нашими партнерами таким образом, чтобы они чувствовали себя особенными.
Многие люди радуются счастливым, успешным отношениям, но не заботятся об этом и не смогли бы сформулировать хотя бы один из принципов, на которых построена эта книга. Да они и не должны этого делать. Они просто живут с необходимым элементом - их партнеры знают, что о них заботятся. Эти люди делают маленькие вещи, которые говорят об их заботе (и часто эти маленькие вещи являются наиболее важными). Без каких-либо тренингов, они приобрели способность чувствовать, что нужно сделать в данный момент, и делают то, что необходимо.
С другой стороны, бесчисленное множество людей знают почти все, что надо знать об отношениях - кроме того, как уметь наслаждаться ими в своей собственной жизни. Они заблокированы. Как-то, где-то, между мечтой и реальностью, как написал однажды Томас Элиот, ложится тень. Ее имя - созависимость.
Если бы все отношения были бы здоровые и счастливые, необходимости в этой книге не было бы. Тогда книга со стихами о любви была бы больше кстати. Но не все отношения успешны. Наше общество, на самом деле, охвачено созависимостью. Миллионы людей несчастны в отношениях, не понимая почему, не задумываясь о том, что в течение своей жизни они повторяют одни и те же модели поведения.
Вот почему необходимы некоторые правила и принципы. Они становятся указателями - теми столбиками, воткнутыми в землю, на которых указаны отметки, по которым мы можем мерить себя, других и качество наших отношений. Человеческие отношения, конечно, не строятся на объективных правилах, они являются для каждого личным опытом любви. Но объективные данные важны, особенно, если мы не понимаем, почему одно и то же случается с нами снова и снова.
Эта книга базируется на том, что каждый из нас нуждается в любви, которая дается нам здоровым, наиболее полным образом. Я предлагаю вам присоединиться ко мне в путешествии в выздоровление Стадии-II, которое будет называться «Как» - как исследовать себя, как понимать других, как учиться любить.