Эрни Ларсен. Вторая Стадия Отношений.

Глава 2
ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - ЭТО О ЛЮБВИ

Прежде всего, когда мы говорим о личных отношениях, мы говорим о любви. Заставить любовь работать - вот наша цель в отношениях.
Если и есть тема, о которой вы могли бы собрать больше всего высказываний, то этой темой является любовь. Для некоторых любовь - решение, холодное и ясное. Для других это чувство - если нет чувства, нет и любви. Для остальных - это таинство объединения в браке.
Жестким холодным фактом является то, что независимо от того, что значит любовь для вашего партнера, но если он или она не испытывают этого чувства, то отношения находятся в опасности. Мы можем строить различные концепции о том, какая еда считается вкусной, но спор не нужен, чтобы ответить, голоден человек или нет.
Годами я наблюдал людей в клинических ситуациях, пытающихся построить или перестроить отношения без знания ключевого момента: что их партнеры хотят от них. Если я хочу жить с человеком, который для меня значим, то, конечно, мне необходимо знать, какую эмоциональную и духовную пищу, этот человек считает важной. Без этого знания работа по нашим отношениям похожа на «боксирование» с чемпионом мира, и «боксирование» вслепую. В отличие от футбольного тренера, который был более чем достаточно подготовлен к игре за кубок, мы часто не готовы работать с чем-либо таким же важным, как наши отношения.
Если бы я попросил вас написать три наиболее важные потребности или просьбы вашего партнера, какими бы они были? Попробуйте это сделать, затем сверьте это с тем, что напишет ваш партнер, чтобы увидеть, были ли вы правы.
Я часто прошу людей на своих частных консультациях сделать это. Удивитесь ли вы, что их ответы очень расходятся. Бывает так, что нет ни одного попадания. Если мы находимся в такой темноте по поводу потребностей тех, кто нам близок, то как мы можем быть им близки? В дальнейшем
мы обсудим, что построение доверия с другими требует, чтобы наше присутствие рядом с ними обещало им только самое лучшее. А доверие является сутью всех отношений.

Три вопроса

Люди, с которыми я работаю, считают очень полезным получить твердые конкретные ответы на следующие три вопроса от своих партнеров:

1. Что для тебя значит быть любимым?
2. Что требуется, чтобы ты чувствовал себя любимым?
3. О чем ты в соответствии с этим просишь меня?

Каждый ответ дает информацию, которая необходима для построения здоровых отношений Стадии-II.
Что значит для вас быть любимым?
Когда вы задаете партнеру этот вопрос, вы спрашиваете: «Каковы твои ценности, ощущения и мечты (такого, какой ты есть, с твоей жизненной историей) относительно любви? Ответы, которые я собрал по этому вопросу, разделяются на семь областей, которые могут быть представлены как иерархия чувств, расположенных в порядке следования, отображающем частоту ответов. В основании располагается наиболее требуемое чувство - «безопасность», у вершины - «особенность». Вот что говорят об этих уровнях мои собеседники:
Безопасность. Чувство безопасности связано с ощущением свободы от оскорблений. Как минимум требуется ощущение, что «здесь мне не причинят боль».
1. Защищенность. Чувство защищенности означает «я не один против мира». Это не значит, что ваш партнер должен соглашаться с вами во всем, но это значит, что согласен он или нет, он или она не повернется против вас и не встанет на сторону других, тем самым оскорбляя вас.
2. Поддержка. Чувствовать поддержку - значит иметь чувство, что ваш партнер поощряет вас - он не только встает на вашу сторону в трудную минуту, но помогает вам расти, мечтать и становиться лучше, чем вы есть, при этом, не соревнуясь с вами. Поддержка не означает, что вам нужно
3. состязаться с партнером, - это означает помогать друг другу становиться теми, кем вы можете стать.
4. Причастность. Причастность означает быть вовлеченным и верить, что вы достаточно важны для своего партнера, чтобы чувствовать, что вы одна команда. Эта часто связано с внутренним миром, с желанием, чтобы партнер впустил вас в свой внутренний мир, чтобы разделить с вами мечты, чувства, мысли и скрытые боли без страха, что его осмеют или предадут.
5. Забота. Чувствовать заботу, означает чувствовать, что о вас заботятся. Это значит, что вам дают знать какими-то действиями (все время, начиная с дешевой открытки к празднику и заканчивая проявлениями нежной любви), что вы занимаете важное место в жизни вашего партнера.
6. Принятие. Чувство принятия, которому люди придают большую значимость, означает, что ваш партнер не заставляет вас быть другим, отличным, или лучше, чем вы есть. Понятно, что никто не совершенен, и рост всегда желателен, но это не исключает необходимость быть принятым таким, какой ты есть в данный момент жизни. Понимание, что партнер не разочарован и счастлив с тобой, таким, какой ты есть, и действительно ценит тебя, очень важно, чтобы чувствовать себя любимым.
7. Особенность. Хотя, термин «особенность» очень расплывчатый, он имеет очень конкретное значение. Чувство особенности возникает, если тебя ценят, если с тобой обращаются, как с чем-то дорогим в жизни. Хотя часто аналогом является то, как люди обращаются с любимыми домашними животными, антикварными вещами, китайским фарфором и семейными реликвиями, чувству особенности, которое возникает при подобном обращении, присваивается высший рейтинг в иерархии чувств, которые говорят вам, что вы любимы.

Вот как эти уровни могут быть изображены графически:

7. Особенность
6. Принятие
5. Забота
4. Причастность
3. Поддержка
2. Защищенность
1. Безопасность

Конечно, ваш график может выглядеть по-другому. Как он выглядит? А как выглядит график вашего партнера? Если вы не знаете, что значит для вашего партнера чувствовать себя любимым, то куда двигаться?
Что требуется, чтобы ты чувствовал себя любимым?
Теперь, когда вы знаете, что значит для вашего партнера любовь как понятие практическое и поддающееся анализу, вы в состоянии изучать второй вопрос: что от вас требуется, чтобы партнер чувствовал себя любимым? Вы не ответственны за то, что чувствует ваш партнер, и конечно, необязательно иметь те же потребности, которые имеет он. Но важно знать, что же в списке вашего партнера и в его или её сердце. Вы же ответственны, делать все, что в ваших силах, (не жертвуя, конечно при этом своими принципами) чтобы создавать обстановку, в которой ваш партнер будет чувствовать себя любимым.
Обращаясь к иерархии чувств, которая отражает ответы на первый вопрос, мы можем проанализировать ответы на второй вопрос.
1. Не оскорбляй меня. Чтобы чувствовать себя любимым, как минимум, необходимо чувствовать безопасность. Значит, требуется, чтобы вы не подвергались не только физическим оскорблениям, но и словесным и эмоциональным, которые возможны при таких нечестных приемах, как упреки, оправдания и безразличие.
2. Будь рядом. Так как на следующем уровне стоит защищенность, значит, требуется, чтобы вы воспринимали партнера как человека, стремящегося быть рядом. Чтобы чувствовать себя любимой, требуется, чтобы ты был рядом.
3. Показывай, что ты относишься ко мне как к личности. Если быть любимым или любимой означает чувствовать поддержку, значит, требуется, чтобы ваш партнер общался с вами как с личностью. Необходимо, чтобы люди знали, что они представляют ценность сами по себе, не зависимо от функций, которые выполняют.
4. Делись со мной. Чтобы чувствовать себя любимой, необходимо чувствовать себя вовлеченной в дела партнера. Значит, требуется, чтобы партнеры стремились и могли делиться друг с другом своими чувствами, мыслями, жизнью.
5. Не бойся пожертвовать своим комфортом. Чтобы создать атмосферу, в которой партнер чувствует заботу, требуется готовность жертвовать своим комфортом или тем, что вам хотелось бы делать.
6. Показывай радушие. Если принятие является важной составляющей, то радушие - это как раз то, что практически демонстрирует принятие. Радушие показывает, что вас ждут, что вы пришли в гости и хозяева рады вас видеть. В сердцевине всех распавшихся отношений, каждого развода находится недостаток радушия - чувство, что «тебе до меня нет дела». С другой стороны, здоровые отношения отражают противоположное: чувство, что вы являетесь приоритетом, что о вас заботятся.
7. Капитулируй. Капитулировать в отношениях не означает сдаться, а означает оставаться внутри тех границ, которые вами были выбраны. Оставаться преданными обязательствам перед вашим партнером. Даже если возникает возможность других отношений, вы говорите «нет», не потому, что вы боитесь быть пойманными, а потому что вы делаете выбор не делать этого ради всего хорошего в отношениях, которые вы уже выбрали. Капитуляция приносит душевный покой вашей верности.

Вот как бы выглядел этот перечень графически:

7. Капитулируй
6. Показывай радушие
5. Не бойся пожертвовать своим комфортом
4. Делись со мной
3. Показывай, что ты относишься ко мне как к личности
2. Будь рядом
1. Не оскорбляй меня

Если вы положите рядом эти два списка, то сможете увидеть взаимосвязь.

Что практически значит для меня быть любимым

Что требуется мне, чтобы чувствовать,
что меня любят

7. Особенность
6. Принятие
5. Забота
4. Причастность
3. Поддержка
2. Защищенность
1. Безопасность

А как выглядит ваша иерархия чувств? Может быть, вы не знаете, что эта информация очень важна.

Что для меня значит Что мне требуется
7. 7.
6. 6.
5. 5.
4. 4.
3. 3.
2. 2.
1. 1.

Знать, конечно, не означает делать. Вы можете с легкостью решить, что то, что говорит вам ваш партнер, глупо и не обосновано, и вы не собираетесь реагировать или отвечать на это. Но, по крайней мере, в этом случае вы бы принимали свое решение, будучи информированными. В другом случае есть надежда, что информация, подобная этой, вооружит вас знаниями, которые дадут реальный шанс принимать решения, которые улучшат ваши отношения. Для такой надежды есть все основания, так как она основана на важной информации, связанной с вашими отношениями: что требуется партнеру, чтобы чувствовать себя любимым или любимой.
О чем ты просишь меня?
Реакцией на изучение того, что значит для вашего партнера быть любимым или любимой, должен быть следующий вопрос: «О чем ты просишь меня?» Этот вопрос затрагивает весь процесс отношений, когда мы переходим к особому поведению. Ответы типа «уважения ко мне» или «дай мне почувствовать забочу» слишком общие, чтобы быть полезными. Требуется список конкретных действий.
Прием, которым я пользуюсь, чтобы получить информацию, является упражнением «заполни пропуски». Каждому нужно записать (а не просто подумать об этом) две или три реплики в каждое из следующих предложений:

1. Когда ты …, я больше всего чувствую себя любимой (в безопасности или, что обо мне заботятся и т.д.)
Важно, чтобы, отвечая на вопросы, вы наиболее точно отразили свою индивидуальность. Вот несколько возможных ответов:
• «звонишь мне, просто узнать, все ли у меня в порядке»;
• «говоришь, что любишь меня»;
• «узнаешь мое мнение, прежде чем принять решение».
2. Когда ты …, я больше всего чувствую, что со мной не считаются (меня используют, берут надо мной верх и т.д.)
Вновь заполните пропуски, записав то, что вызывает самые отрицательные чувства в ваших отношениях и чего нужно избегать. Вот несколько примеров:
• «ежедневно критикуешь меня за то, как я выгляжу»;
• «отказываешься давать мне деньги»;
• «постоянно опаздываешь, чтобы мы ни делали».

Теперь запишите свои ответы на следующие два вопроса:

1. О чем я прошу тебя:

2. Что я прошу тебя не делать:

Информацию, предоставленную упражнениями, не следует использовать как шантаж или для удержания партнера в заложниках. Она предлагается вам как просьба делать то, что даст возможность вашему партнеру чувствовать доверие, безопасность и любовь. И пока просьбы вашего партнера не являются насилием над вашей натурой, вам следует внимательно прислушиваться к ним и принимать их всерьез.
Путь, по которому могут развиваться ваши отношения, теперь ясен. Делайте то, что является важным для вашего партнера, и перестаньте делать то, что его огорчает.
Последнее, что нужно сделать - это проанализировать информацию, которую дали эти упражнения. Соотнесите то, что вы узнали из двух вопросов со следующим вопросником:

• Ясно ли я представляю (не обязательно соглашаюсь) о чем мой партнер просит меня?
* Является ли то, о чем он или она просит, обоснованным? Просьба, «делай так, чтобы я всегда чувствовала себя хорошо» не является обоснованной, так как никто не может заставить кого-то всегда чувствовать что- то. Также просьба «никогда не отвергай меня» накладывает на вас непосильный груз, потому что в зависимости от того, что происходило в семье вашего партнера в прошлом, он или она может продолжать чувствовать отверженность, независимо от того, что вы делаете или не делаете. К тому же, так как никто не совершенен, совершенство (как в просьбах «всегда выполняй то, или иное») является необоснованной просьбой.
* Могу я делать это? Важно знать, обладаете ли вы умением делать то, о чем просит ваш партнер. Если нет, то вы не сможете это делать, и неудача вызовет серию реакций, которые в дальнейшем будут ухудшать ваши отношения.
* Стремлюсь ли я выполнять желания? Возможно, вы можете, но не стремитесь. Это не обязательно говорит о том, что вы ужасный человек, но это нужно четко оговорить. Если вы не готовы делать то, что ваш партнер считает необходимым, то вам обоим лучше знать об этом заранее, чтобы потом возможное болезненное решение не было неожиданностью. Стремиться - также означает стремиться развивать свое умение, которым вы в данный момент не обладаете (например, умение делиться чувствами, говорить прямо, принимать ответственность за свой собственный рост). Готовы ли вы сказать: «Я не могу делать этого сейчас, но я постараюсь научиться этому?»
* Какие изменения мне надо сделать? Если вы стремитесь, но не в состоянии выполнять желания партнера, то вам следует отдавать отчет, чему вы себя подвергаете. Под давлением или в момент страсти (или того и другого сразу) вы можете взять обязательство меняться, не осознавая тех усилий, которые потребуются для этих изменений. Позже могут быть обиды, когда вы осознаете, чего это стоит. Но, коль «назвался груздем - полезай в кузов».
* Отплатит ли мне партнер тем же? Допустим, вы стремитесь выполнять желания партнера и можете это делать, а ваш партнер? Это важно. Если ваш партнер не будет тратить такое же количество энергии и рисковать быть таким же уязвимым, то вы подвергаете себя многочисленным потерям.

Анатомия отношений

Чем яснее вы понимаете анатомию отношений, тем более важным будет то, что вы узнали, благодаря вышеприведенным упражнениям. Несмотря на то, что отношения строятся на субъективном опыте, существуют все же правила. И насколько было бы опасно, если бы хирург, не знающий анатомии человеческого тела, делал операцию, настолько же фатальным может быть, если мы начнем работать над отношениями, не зная основ.
Недавно, когда я бегал трусцой по верхней дорожке в клубе здоровья, мне случилось наблюдать теннисную тренировку этажом ниже. Теннисный профессионал с большим терпением обучал новичка. Он плавными движениями перебрасывал мяч через сетку, поощряя вспотевшего новичка следить за мячом и «всего лишь отбивать». Ученику удавалось это сделать, может быть один раз из пяти.
Пока я наблюдал этот урок, мне пришла в голову поразительная мысль: как многому может он научить нас относительно наших отношений. В отношениях мы полностью зависим от желания и способности нашего партнера играть честно. Не важно, насколько изумительным игроком может быть один из партнеров, но если другой игрок не может или не хочет играть, то игра не состоится. Важна игра, а не уровень мастерства отдельного партнера.
Пока я продолжал бегать, я начал представлять различные ситуации на теннисные темы и начал соотносить эти ситуации с различными клиентами, с которыми работал. В одном случае я представлял игрока необыкновенного мастерства в новых кроссовках, с крепкой теннисной ракеткой и новой коробкой с мячами. Он готов и он отчаянно хочет необыкновенной игры, но его партнер сидит на скамейке, читая газету, совершенно безучастный. Не зависимо от того, как сильно хочет играть первый игрок, игры не будет.
В другой ситуации спортивное товарищество ничего не значит, - победа - вот, что имеет значение. Если для этого надо смошенничать, значит, идут на это. Если это означает психологические игры с противником и попытки запугивания, тогда - ждите этого. В этом случае, как и в некоторых отношениях, «противник» как раз подходящее слово, не так ли? Определенно, в таких отношениях победа - вот, что важно, а не забота, не товарищество, не помощь друг другу. Противники отбивают мячи со страшной силой, и в конце игры каждый изможденный игрок уходит, шатаясь, провозглашая победу.
Есть еще одна ситуация - никто из игроков не хочет играть. Они даже не знают, что привело их на корт, но они здесь, и они перебрасывают мяч без особого энтузиазма. Это скучная игра.
Если ваши отношения сравнить с теннисным матчем, на что они похожи? Для завершения картины давайте используем такие слова как каждый, доверие, надежность, рост, Программа в контексте теннисного матча:
1. Каждый
Отношения не могут стать здоровее, чем каждый из партнеров, которые стремятся и могут строить их. Мы можем взглянуть на это с трех сторон.
• Желание. Ваш партнер по другую сторону сетки, может быть, не хочет таких отношений, каких хотите вы. Возможно, вы хотите заботы, близости, взаимной доброты, а ваш партнер может хотеть быть или отшельником или тираном, или относиться к отношениям как к отелю - месту, где можно поесть и поспать. Если вы и ваш партнер (или ваши дети в другом случае) не хотят такой игры, то кроме разочарования и боли ничего не может быть.
• Стремление. Были бы вы готовы работать по Двенадцати Шаговой Программе, если бы это было нужно, чтобы заставить ваши отношения работать? А если бы для этого вам и вашему партнеру потребовалось каждую неделю садиться друг перед другом для диалога, присутствовало бы здесь стремление? Если бы вы поняли, что потребуется время, чтобы узнавать друг друга снова, готовы бы вы были потратить усилия? Если мы чувствуем, что самым главным запросом в жизни является интимность, которая возможна только в здоровых отношениях, стремимся ли мы делать все, что от нас зависит, чтобы это стало реальностью? Нам всем хотелось бы сыграть удивительную партию в теннис, но для этого каждый игрок должен приложить усилия, которые для этого требуются.
• Умение. Сильное желание все же недостаточно. Здоровые отношения, как я уже отметил, требуют навыков, которыми можно овладевать. И если оба партнера хотят играть в одну игру и хотят научиться необходимому мастерству, то нет предела мастерству в игре, которой можно наслаждаться.
2. Доверие
Вторым из пяти слов является доверие. Качество любых отношений определяется степенью доверия. Не вполне очевидно, что доверие означает больше, чем сексуальная верность или финансовая честность. Доверие, конечно, требует и того и другого, но это также означает, что вы полагаетесь на партнера как на человека, который играет в честную игру, - он отбивает мячи, которые вы ему посылаете. Доверие означает, что партнеры вдохновляют друг друга и совершают действия, которые действительно важны, а не те, которые вам кажутся важными (упражнения, представленные ранее в этой главе, необходимы для развития доверия). Степень доверия может продемонстрировать наше общение. Если степень доверия достаточна, то пара может общаться на любые темы - даже если есть разногласия - так как каждый партнер будет слушать, уважая мнение другого, и принимать его всерьез.
3. Надежность
Единственным способом завоевать доверие является надежность. Чтобы ваши отношения стали крепче нужно не задавать вопрос: «Могу ли я доверять своему партнеру?», а задавать вопрос «Может ли мой партнер доверять мне?» Первое движение должно быть обращено к себе, а не к партнеру. Себе нужно задать вопрос: «Что мне надо сделать, чтобы стать более надежным партнером?»
Конечно, если пара имеет с этим проблемы, то ни один из партнеров не желает слушать этот вопрос. Чаще следуют обращения к консультантам, сопровождаемые грустным и жалостливым видом, с тем, чтобы повлиять на другого партнера. И один Бог знает, ему или ей нужна помощь.
Но изменения не начнутся, пока партнеры указывают друг на друга и требуют перемен. Что на самом деле происходит в этом случае, так это то, что каждый упирается и говорит: «Я не буду меняться, пока не изменишься ты». Когда это случается, они отступают за свои баррикады и начинают бросать бомбы друг в друга.
Только тогда, когда партнеры стремятся взглянуть на себя и взять ответственность за свой собственный личный рост и изменения, начинается прогресс. И такое обязательство должен взять каждый партнер. Если это не так, то по счету платит только один из них. А можно ли доверять человеку, который отказывается оплачивать свои счета?
Моя жена - одна из немногих людей, которые могут радоваться всему. Она находит радость почти во всем, будь то выходной, проведенный каким-либо особым образом, или муравьи, которые бегают по пирогу на пикнике. Я же имею тенденцию все время беспокоиться. Я считаю, что всегда что-нибудь может случиться плохое, поэтому мы должны быть настороже.
Представьте, на какой риск идет человек, подобный моей жене, когда выходит замуж за такого, как я. Если я не стремлюсь, прежде всего, разбираться в себе, как я могу ожидать, что моя жена будет это делать? И прежде всего моя слепота насчет себя делает меня ненадежным. Чем менее надежен я сам, тем меньше доверия я вкладываю в наши отношения. А коль имя нашей игры - доверие, то мне бы следовало об этом позаботиться!
Вот пример. Несколько лет назад моя жена выиграла поездку в Нью-Йорк. Как всегда она пришла в восторг, во-первых, потому, что никогда не была в Нью-Йорке, во-вторых, поездка была на двоих, и я мог поехать с ней. Мы повели себя в соответствии с нашими обычными моделями поведения. Моя жена радостно готовилась к путешествию, в то время как я описывал в деталях все бедствия, которые могут выпасть на нашу голову. Моей жене это надоело и, в конце концов, она объявила, что не берет меня. Мне было сказано: «Ты уже испортил мне поездку. Ты только нудишь и слоняешься с кислым видом. Я думаю, что будет лучше, если ты останешься дома. Здесь ты с таким же успехом можешь чувствовать себя несчастным, как и в Нью-Йорке».
«Но я хочу ехать», - запротестовал я.
«Тогда подумай о своем настроении. Или измени его или оставайся дома», - сказала она мне.
Вы можете видеть, что с моей стороны это была нечестная игра. Старое, деструктивное, заученное поведение брало верх. Играя нечестно, я был ненадежен, и доверие потерпело поражение.
Но я взял себя в руки, мы поехали и чудесно провели время.
Дело в том, что неважно, кого как воспитывали, неважно, каковы были наши семьи в прошлом, неважно, какие самоподавляющие модели поведения мы усвоили в прошлом, - мы являемся ответственными. Мы можем обрести контроль над своей жизнью. Мы можем начать путешествие в выздоровление Стадии-II и стать людьми, которые в состоянии радоваться отношениям Стадии-II.
Моя подруга - консультант, которая работает исключительно с женщинами, которых подвергали избиениям, рассказывала мне, что её клиенты часто задают вопрос: «Неужели существуют хорошие мужчины вне этого центра?» Моя подруга, не смотря на то, что очень сочувствует их ситуациям, отвечает: «Неужели есть хорошие женщины в этом центре?» Она слишком хорошо понимает тенденцию показывать пальцем на кого-то другого и находить проблемы вовне. И она знает, что если женщина, которую она консультирует, хочет выздоравливать и найти здоровые отношения, то единственный путь - искать причину внутри. По её мнению, не беда, что они покончили с мужчинами, характерной чертой которых было то, что они оскорбляли этих женщин. Но если эти женщины не изменят в себе то, что вовлекает их в отношения, характерной чертой которых являются оскорбления, то по печальному опыту она может сказать, что они снова появятся перед ней.
4. Рост
Четвертым словом является рост. Рост означает изменения. Люди не становятся более надежными внезапно. Это требует усердия и осознанных усилий. Один из моих основных принципов - если ничего не менять, то ничего не изменится - как никогда верен, если это касается личного роста, особенно в контексте отношений. Что-то должно измениться, чтобы качество наших отношений улучшилось. Так как мы не можем контролировать другого человека, мы можем требовать изменений только от себя.
В следующих главах мы особо остановимся на некоторых моментах, которые могут требовать изменений, если мы хотим стать более надежными и больше доверять другим, что позволит обоим партнерам развивать динамичную игру.
5. Программа
Пятым словом, нуждающемся в пояснении, является Программа. Так же, как мы не становимся более надежными внезапно, так же и не происходит внезапный рост. Для этого требуется Программа, другими словами - практика. На практике мы овладеваем навыками, необходимыми, чтобы делать что-либо, будь то построение здоровых отношений или работа над подачей в теннисе.
Следующая картина показывает, как эти пять слов соотносятся друг с другом, вытекают одно из другого и дополняют друг друга. Посмотрите, можете ли вы объяснить процесс самому себе, а затем проверьте, насколько хорошо вы схватили суть, объяснив это своему партнеру.

Если -
Каждый из участников хочет, стремится и работает над развитием необходимых навыков, тогда
Доверие растет между ними, так как каждый доказывает свою
Надежность, играя честно. Надежность появляется как результат
Роста, который в свою очередь является результатом работы по мудрой Программе Стадии - II.

Чем больше, каждый работает по своей Программе, тем больше вырабатывается доверия, так как оба становятся все более надежными и, замыкая круг; каждый становится ближе друг к другу.

Навыки

Если отношения требуют навыков, то какие это навыки? Позвольте предложить вам шесть из них: пользуясь теннисной терминологией - два сета по три навыка в каждом. И поскольку нет ничего более реального, чем личное, я попрошу вас оценить себя и своего партнера (или ваших детей, или родителей, или кого-либо еще, с кем вы имеете отношения) по каждому навыку. Поставьте баллы от 1 (нет умения) до 10 (превосходное умение).
Если сумма баллов будет низкой, то вам следует быть реалистом насчет своих ожиданий. Но помните, что люди могут меняться и новыми навыками можно овладевать. Отношения, которые на грани распада, могут измениться и стать великолепными, если вы преисполнитесь желанием работать над ними.
1. Знать, что вам действительно нужно
Это может показаться простым, но это не так. Опекунам нужно или они думают, что им нужно, заботиться как можно о большем количестве людей. Мученикам кажется, что они нуждаются в боли. Трудоголики чувствуют, что им нужно как можно больше работать. Перфекционистам нужно больше времени, чтобы успеть больше сделать, и больше таланта, чтобы сделать это лучше. Еще среди нас есть такие, кто пережил так много и так усердно работал над тем, чтобы ничего не хотеть, что потерял способность в чем-либо нуждаться.
Возможно, в чем мы действительно нуждаемся, чтобы стать более человечными, более цельными, более верующими, - это всего лишь в крепком объятии. Возможно, нам нужно, чтобы работы было поменьше, а отдыха побольше. Может быть, нам нужны праздники.
Иногда то, что нам действительно нужно, - это не быть железным столбом, а капитулировать, и разрешить себе быть слабыми и уязвимыми. Может быть то, в чем мы нуждаемся, - это позволить другим, для разнообразия, позаботиться о нас.
Очевидно, спектр наших нужд и наших возможностей широк. Суть в том, что если мы не понимаем своих нужд и не стремимся понять, что нам нужно, то мы не можем просить другого человека, что-либо для нас делать. Если мы не говорим прямо о своих нуждах, то велики шансы, что на них никогда не ответят. А если на них не ответят, то в результате возникнет злость, что всегда ведет к попыткам свести счеты.
Оцените себя и своего партнера по десятибалльной шкале.
2. Просьба, чтобы па ваши нужды ответили.
Как только вы определили свои нужды, перед вами встает следующая задача - говорить о них. Другой альтернативы нет - только прямой разговор. Даже если ваш партнер поступает нечестно и не слушает вас, когда вы прямо говорите с ним, у вас возникает удовлетворение и растет самоуважение, потому что вы сами играете честно.
Многие люди дают себе 8 или 9 баллов за это умение говорить о своих нуждах, но только поведение может подтвердить это. Когда последний раз вы действительно говорили своему партнеру о своих нуждах? Если ответом будет 1975 год, то, может быть, ваша оценка завышена.
Многим из нас очень трудно просить о том, в чем мы нуждаемся. Это идет вразрез со строгими правилами, которые мы заучили в прошлом. Под знаменами силы или добродетели мы отказываем значимым в нашей жизни людям в удовольствии давать нам то, что мы ценим.
Просьба о том, в чем мы нуждаемся, не означает шантаж или требования, чтобы нам что-нибудь дали. Это значит терпеливо и открыто общаться с другим человеком, говоря ему о своих нуждах, что является неотъемлемым, чтобы возникло доверие.
Оцените себя и своего партнера по десятибалльной шкале.
3. Поступайте так, чтобы ваш партнер понимал, что вы заботитесь о его или её нуждах.
Заметьте, что я не говорил о том, что вы должны взять ответственность за нужды вашего партнера. Тогда это будет зависимым опекунством. Но так как мы заботимся и любим, мы создаем обстановку, в которой партнер понимает, что мы заботимся.
Одна знакомая мне выздоравливающая женщина, которая выросла в дисфункциональной семье, которой было совершенно отказано в какой-либо заботе в юности, недавно рассказала мне трогательную историю. У этой разведенной женщины есть дочь. Так как эта женщина занимается своим выздоровлением, она много работает над тем, чтобы понимать нужды и чувства дочери, которой недостает отца, из-за чего она иногда чувствует себя одинокой и потерянной. Мать вынуждена работать с утра до ночи, чтобы свести концы с концами, поэтому маленькая девочка часто чувствует себя заброшенной.
В конце концов, дочь смогла заговорить с матерью о своих чувствах, и та решила организовать «Клуб любви». В свободное от работы время они втроем - мама, дочь и плюшевый медвежонок отправились на пикник. Сосуд любви маленькой девочки был наполнен любовью, и везде сверкало солнце. Мы должны доверять тем, кто заботится о наших нуждах.
Один мужчина рассказал мне о том, что он сделал для своей жены, которая является истинной ирландкой, чей любимый праздник в году - день Святого Патрика. Он мог оставить этот праздник без особого внимания, но он заботится о своей жене и о качестве их отношений. Поэтому в этом году он нашел магазин, в котором продавали картонные ирландские фигурки, нанизанные на леску. Он прикрепил эту леску с фигурками над аркой, которая ведет в кухню. Когда жена пришла домой, она была в восторге не только потому, что фигурки напомнили ей о любимом празднике тех мест, откуда она родом, а от внимания её мужа, который показал, что он замечает то, что она ценит, и считается с этим.
Создание обстановки доверия не означает, что то, что важно вашему партнеру, должно становиться важным для вас. Конечно, суть совсем не в пикниках, не в плюшевых медведях и не в ирландских фигурках. Но все это создает обстановку, в которой другой человек понимает, что вы заботитесь. Это о том, как выходить из своей зоны комфорта, чтобы освобождать место другому и при этом испытывать удовольствие.
Оцените себя и своего партнера по десятибалльной шкале.
4. Знать, что вы чувствуете
Это звучит очень просто. Любой знает, что он чувствует. Но так ли это?
Мы чувствуем то, что привыкли чувствовать. Наши чувства обычно зависят от того, что нам позволено чувствовать. Если мы росли, и нам говорили, что такие-то чувства испытывать «непозволительно», то мы это и усвоили: что бы это ни было, но «так» чувствовать нельзя. И мы никогда не учились понимать или расширять свой словарь для выражения чувств.
Мы не можем делиться чувствами, которых у нас нет, и до тех пор, пока мы не узнаем, что мы чувствуем, мы не сможем делиться своими чувствами.
Один замечательный человек, которого я знаю, остается трезвым уже два года и находится в выздоровлении Стадии-II. Он понял, что перечень чувств, которыми он может охарактеризовать свое состояние, не займет и почтовой марки. Поэтому он разработал остроумный план, чтобы изменить ситуацию. То, что он делает, может пригодиться и нам.
Если он едет куда-либо, то берет с собой список с перечисленными 150 чувствами. Он положил этот лист в пластиковую прозрачную папку, которую укрепил на переднем сидении машины (так как он продавец, то часто разъезжает). Если он застревает в пробке или ждет у красного сигнала светофора, он берет папку и принимается за работу. Он выбирает названия чувств: симпатия, гнев, радость, отчаяние - и спрашивает себя, действительно ли ему знакомы эти чувства. Он размышляет над ситуациями, в которых он мог испытывать одно из этих чувств. Короче, он работает над этим. Он является героем. Он принимает решения в соответствии со Стадией-Н выздоровления.
А видите ли вы ясное различие, например, между обидой и злостью? Различаете ли вы, когда чувствуете страх, а когда страх проявляет себя как ярость? Понимаете ли вы различие между чувством вины и чувством печали?
Оцените себя и своего партнера по десятибалльной шкале.
5. Делиться своими чувствами
Может быть, в конце концов, мы составим полный словарь наших чувств, но пока мы не начнем делиться ими с другими, мы будем оставаться чужими. Делясь чувствами, мы создаем близость и интимность, которую так отчаянно ищем в наших отношениях. С другой стороны, мы можем делиться чем-нибудь другим - нашим домом, телом, едой, деньгами - но если при этом мы не делимся чувствами, мы не становимся близкими.
Иногда мы не знаем, что мы чувствуем. Но вместо того, чтобы сказать: «Я не уверен. Дай мне время разобраться в своих чувствах, тогда я скажу», мы часто говорим: «Все нормально. Все хорошо». У нас дым валит из ушей, нам так одиноко, мы глотаем невидимые, а иногда и реальные слезы, или нам может быть так страшно, что дрожат коленки, но мы все равно говорим: «Окей, все хорошо, я в порядке. Как ты?».
Трудно доверять кому-либо, кто не будет и не может делиться чувствами. Но если мы очень хотим, то мы можем научиться, несмотря на все оправдания, которые мы ищем, чтобы не делиться, и, несмотря на отсутствие опыта. Как вы можете не доверять человеку, который усердно работает над приобретением навыков, необходимых для отношений?
Оцените себя и своего партнера по десятибалльной шкале.
6. Поступайте так, чтобы ваш партнер понимал, что вы заботитесь о его или её чувствах
Опять же, это не означает брать ответственность за чувства вашего партнера, но приложить максимум усилий для того, чтобы дать понять партнеру, что вам важно, что он или она чувствует.
Говорите ли вы комплименты партнеру, который чувствует себя старым, как он или она прекрасно выглядит? Готовы ли вы разделить радость с партнером, когда он или она безгранично счастлив? Если партнер беспокоится о чем-либо, проявите ли вы заботу или всего лишь скажете: «Да брось ты. Не о чем волноваться. Не будь ребенком».
В последние годы было много написано о феномене так называемой мужской менопаузы или кризисе среднего возраста. Как бы это не называлось, с этим, конечно, сталкиваются многие мужчины. Достаточно просто понять, почему (если бы только мужчины начали говорить об этом). В какой-то момент жизни мужчины начинают слабеть физически, животы обвисают, и волосы начинают выпадать. Есть вероятность, что в профессиональной деятельности они уже не смогут продвинуться, их начальники могут выглядеть как их дети. И если они не работают со своими чувствами и не могут делиться ими со своими партнерами, то в этот период жизни они становятся напуганными, чувствуют отчуждение и часто у них появляется досада, что жизнь проносится мимо. Сердце щемит от чувства, что так много еще нужно сделать того, что никогда не будет сделано. Море эмоций часто сопровождает это приспособление к среднему возрасту. Безопасно ли мне говорить о моих страхах и болях? Будет ли кто-нибудь это слушать? Постарается ли кто-нибудь понять?
Очевидно, никто не может принимать решения за мужчину или женщину, находящихся в кризисе среднего возраста, кроме них самих. Но мы можем оказывать огромную помощь, создавая обстановку, в которой наши партнеры понимают, что о них заботятся.
Оцените себя и своего партнера по десятибалльной шкале.

Посмотрите на ваши баллы. Чья сумма баллов выше - ваша или вашего партнера? В этом, обычно, кроется объяснение. Почти общим правилом является то, что каждый человек в паре дает себе больше баллов, а партнеру меньше за одни и те же навыки, - ситуация, которая говорит красноречивее слов о том, чего мы достигли в приобретении необходимых для отношений навыков.
Этими навыками можно овладеть, если вы действительно этого хотите. Даже если мы были лишены возможности изучать это мастерство на ранних стадиях жизни, суть в том, что мы все созданы для любви: наши сердца жаждут привязанности, которая приходит вместе со здоровыми отношениями. Поэтому есть смысл каждому из нас, кто имеет голову на плечах, начать поиск того, что мы ищем.

Рай и ад

Разрешите мне рассказать древнюю китайскую притчу, в которой отражены все эти важные моменты.
Очень старый человек знал, что он скоро должен умереть. Перед смертью он захотел узнать, как выглядят рай и ад, и для этого пошел к деревенскому мудрецу.
«Пожалуйста, расскажи, как выглядят рай и ад», - попросил он мудреца.
«Пошли, я покажу тебе»,- ответил мудрец.
Двое мужчин прошли длинный путь, пока не пришли в большой дом. Мудрец завел старика внутрь, где они обнаружили большую комнату с огромным обеденным столом, уставленным всевозможными, какие только можно вообразить, яствами. За столом сидело множество людей. Они были тощие и голодные, и у каждого в руках были 3-х метровые палочки. Каждый раз, когда они пытались поднести ими пищу ко рту, она проваливалась между палочками.
Старик сказал мудрецу: «Без сомнения, это ад. Покажи мне теперь рай».
Мудрец сказал: «Конечно, пошли».
Двое мужчин покинули дом, и пошли дальше по дороге, пока не добрались до другого большого дома. Опять они увидели большую столовую и стол, уставленный разнообразной едой. Люди здесь были счастливы и выглядели сытыми, но у них в руках были такие же 3-х метровые палочки.
«Как же так?», - спросил старик, - «ведь у них такие же 3-х метровые палочки, но, тем не менее, они счастливы и сыты».
Мудрец ответил: «В раю люди кормят друг друга».

Оглавление | Главная