Так же, как не может быть теннисного матча без двух игроков, не может быть отношений, в которых участвует только один партнер. Отношения требуют пространства между игроками, и это «пространство» требует заполнения.
Любовь и забота о другом человеке является легкой частью отношений. Более трудной задачей является заполнить это пространство достаточным количеством света, чтобы оно не было полностью завоевано темнотой, если появится такая угроза. Это требует энергии и касается обоих партнеров. После того, как вы приняли обязательство постоянно заботиться о поле со своей стороны сетки, следующим шагом является обратиться к своему партнеру.
Отношения, как мы знаем, строятся на доверии и укрепляются, если мы вкладываем что-то в них, и нет большего вклада для укрепления доверия, чем искренне обратить свой разум и сердце к своему партнеру, чтобы понять. Но, также как общение не обязательно требует одинаковых мнений, также понимание другого человека не означает, что мы позволяем ему или ей продолжать делать то, что они делают. С пониманием приходит терпение, и чем больше мы способны понять (а это приходит, если мы постоянно заботимся о том, чтобы пытаться понять), тем к большему состраданию мы способны прийти.
Когда Нэнси поняла мужа достаточно, чтобы осознать, что он легко может истолковывать её усилия по персональному росту как желание бросить его, она смогла развеять его страхи. Когда моя подруга, мать напуганной девочки, поняла страхи своей маленькой дочки и её потребность удостовериться, что у нее есть дом, она создала «Клуб любви».
Понимаете ли вы, какие страхи одолевают по ночам вашего партнера, и какой вклад вы можете внести, неважно, насколько он будет мал, чтобы согреть его душу? Знаете ли вы, что формирует представление вашего партнера о важных и не столь важных элементах ваших отношений? Всё так просто, когда ваш партнер, общаясь или пытаясь общаться с вами, говорит: «Это не важно», «Твое мнение не важно», «Я думаю по-другому, должно быть ты не права». Каждая негативная реплика увеличивает расстояние и недоверие в отношениях.
Но у нас есть выбор. Мы можем сделать выбор отвечать на откровения партнера словами, языком жестов, говоря: «Я слышу тебя. Может быть, я не согласна и вижу это по-другому, но я признаю твое право быть другим». Мы можем сказать: «Да, ты другой, и слава Богу, потому что это дает мне шанс узнавать что-то через восприятие другого человека».
Мы можем реагировать различным образом, чтобы углублять интимность, проявляя радушие и вместе с ним доверие. Реагируя таким образом, мы приглашаем других говорить нам больше. Также очень важно уметь слушать.

Уметь слушать

Кто-то однажды рассказал мне о нескольких интересных фактах, касающихся умения слушать. Когда мы слушаем, большинство из нас:
• слышат только половину сказанного;
• понимают только около половины услышанного;
• запоминают только около половины понятого;
• имеют соответствующие суждения только о половине того, что запомнили и
• поступают в соответствии только с половиной этого.
Если мы сложим все эти половинки и задумаемся над этим, то увидим, как мало остается того, что вызывает желание слушать. В критические моменты разговора с другими мы или закрываемся от них или остаемся открытыми и, на самом деле, приглашаем их участвовать в нашей жизни. Развивая эту мысль, можно сказать, что качество наших отношений зависит от того, что мы делаем в эти критические моменты.
Вот четыре главных препятствия, которые могут блокировать процесс слушания:
1. Страх. Страх близости, страх быть отверженным, страх успеха, страх просто не из-за чего. Мы сопротивляемся тому, чего боимся.
2. Занятость. Слушание занимает время и требует, чтобы мы ничего больше не делали, а только слушали. Слишком большая занятость делает процесс слушания невозможным.
3. Обидчивость. Обиды закрывают дверь. Поэтому у вас не получится прятать обиды и в то же время применять искусство быть открытым.
4. Плохие привычки. В большей или меньшей степени, некоторые модели поведения, упомянутые в предыдущей главе, будут серьезным препятствием к подлинному слушанию.
Хорошие слушатели прислушались к вышесказанному и учли. Но это только часть заботы о поле с другой стороны сетки. Суть в том, чтобы открыть свой разум и сердце для другого человека.

Мы не одинаковы

Очевидно, что это утверждение является верным, также очевидным является то, что мы иногда действуем так, как будто мы не верим этому или не понимаем этого. Скорее, наша точка зрения и поведение говорят: «Если ты другой - значит, ты не прав».
Конечно, основным различием между нами является то, что одни из нас мужчины, другие - женщины. Различие заключается как в физиологии, так и в приобретенном опыте. В нашей культуре маленькие мальчики и девочки воспитываются так, как будто они живут на разных планетах. Различия заключаются в том, чему их учат, как ведут себя с ними, насколько разного от них ожидают. Мальчики и девочки идут разным путем к определению мира и их места в нем, и поэтому возможности, которые открываются перед ними, как реальные и даже желаемые, являются разными. Это, конечно, не значит, что из-за этих различий один пол имеет превосходство над другим, так же это не значит, что различия необходимы и желаемы. Но они реально существуют, и если мы хотим строить здоровые отношения, то необходимо понимать различия в жизненном опыте, который имели наши партнеры, и как этот опыт влияет на их восприятие мира и на их поступки.
Приведенные ниже данные могут оказаться очень полезными, чтобы открыть двери для более здорового общения. Приведенные обобщения основаны на фактах и учитывают наличие различий в основе.

Женщин готовят, исходя из следующего:
1. Угождай другим - это даст тебе возможность чувствовать себя хорошо.
2. Действуй в ответ на чьи-то нужды.
3. Жди - проявлять инициативу должны другие.
4. Хорошо выгляди - но ты никогда не сможешь выглядеть достаточно хорошо.
5. Помни, что люди считают важным, также помни, что их мысли и чувства более важны, чем твои.
6. Знай, что от тебя ожидают не очень-то много, - результат не важен.
7. Служи, будь полезной другим.
8. Цени романтику и мечтай - твой Принц найдет тебя.
9. Не рискуй, от этого бывают неудачи.
10. Брать - это нормально. Люди будут давать.

Мужчин готовят, исходя из следующего:

1. Выигрывай - это дает тебе возможность чувствовать себя хорошо.
2. Будь независим, делай все сам.
3. Будь твердым, не плачь, не давай другим знать, что ты чувствуешь.
4. Никогда не уступай, если ты сдался - значит проиграл.
5. Важен результат - ты не достаточно постарался, если нет результата.
6. Жизнь жестока, ты должны быть в состоянии выстоять в тяжелые времена.
7. Если у тебя есть, чем похвастаться, значит, ты достиг успеха.
8. Контролируй, что вокруг тебя происходит, - с твоим желанием должны считаться.
9. Рискуй - это приведет к успеху.
10. Никогда не бери - иначе попадаешь в зависимость.

Вот несколько общих критериев силы и добродетели, которые следуют из вышесказанного:

Когда воспитывают девушек, их учат, что они хорошие и сильные, если:

Служат
Заботятся
Думают о людях
Религиозны
Помогают своим партнерам

Они плохие или слабые, если:

Отказывают
Имеют твердые убеждения
Ориентированы на достижение цели
Конкурентоспособны
Имеют свое мнение

Когда воспитывают юношей, их учат, что они хорошие и сильные, если:

Делают все самостоятельно
Эмоционально устойчивы
Никогда не сдаются
Выигрывают, прибегая к манипуляции или силе
Достигают успеха

Они плохие или слабые, если:

Нуждаются в помощи
Сломлены и просят помощи
Берут
Сдаются
Делятся

Предполагается, что эти критерии подходят не всем мужчинам и не всем женщинам. Они являются обобщением, которое может помочь нам обратить взор на поле по ту сторону сетки - на нашего партнера.

Задание: обратитесь к закоулкам памяти

Я предлагаю вам и вашему партнеру побродить по закоулкам памяти и вытащить глубокие воспоминания. Каждому из вас следует выбрать один из критериев, приведенных выше, который наиболее подходит вам. Затем выполните следующие шаги:
1. Выпишите случаи и события вашей жизни, в которых вы действовали в соответствии с этими критериями.
2. Рассматривая эти события, опишите, как вы чувствовали себя тогда.
3. Отвечая на первые два вопроса, подумайте, есть ли связь между тем, как вы поступали снова и снова тогда и как начинаете думать, действовать и чувствовать сегодня.
4. Подумайте, увидели ли вы какую-либо модель поведения, которая тянется из прошлого в сегодняшний день. Предположим, вы хотите изменить эту модель, что вы чувствуете, когда пытаетесь делать это?
5. Поделитесь тем, что вы написали, друг с другом, чтобы узнать, насколько разный опыт в жизни имеете вы и ваш партнер.

Я привожу пример выполнения этого задания мной и моей женой. Моя жена часто разочарована и озадачена (если не явно злится) моей неспособностью делиться чувствами, признавать слабость, принимать помощь, допускать её в мою жизнь, как помощника. Мы оба знаем, что у меня нет особого желания быть таким. Я, конечно, не хочу ранить её или сделать качество нашей совместной жизни хуже. Поэтому, в чем проблема? Почему же мне тяжело уступить ее обоснованным просьбам и ожиданиям? Я не знал, и она тоже. Я знал, что это не из-за того, что я подлый, но не был уверен, что моя жена понимала это. Был необходим мост понимания. Как и при любом общении нужен был прямой разговор, также необходимо было честно выслушать друг друга. Поэтому я последовал заданию, описанному выше. Вот к чему я пришел:

1. Событие. Одним из правил в нашем доме для мальчиков (для девочек были другие правила) было: «Надо быть твердым!» Нас учили, что если мальчикам 5 лет, то они уже мужчины, а мужчинам не разрешается плакать. Если вы нарушали правило плачем, то получали подзатыльник. Но худшим было понимание того, что вы уронили достоинство. И настоящим наказанием был стыд.
2. Чувства. Единственное чувство, которое я мог выделить, было чувство огромной гордости, когда я не плакал. Неважно, что случилось в школе или на игровой площадке, - ничто не могло ранить меня настолько, чтобы я заплакал. И от этого мне было очень хорошо. Мне это нравилось!
3. Тогда и сегодня. Конечно, я увидел связь. Именно те способности и навыки, которых требовала и которые ожидала от меня жена, были полной противоположностью того, что я практиковал большую часть жизни. Она хотела, чтобы я признавал, когда мне было больно или я в чем-то нуждался. Моя внутренняя «мускулатура», которая крепла в течение сорока лет от постоянной практики, говорила: «Никогда». Те модели поведения так прочно укоренились, и те мышцы стали настолько сильны, что будь я весь в крови или доведен стрессом до инфаркта, я бы не понимал, что мне больно, и я нуждаюсь в помощи.
4. Чувства по поводу изменений. Разум говорил мне: «Конечно, ты хочешь измениться, так как это единственно разумный выход», но мне все еще было некомфортно делиться чувствами. Когда я нарушал старые правила, я ощущал тот же стыд, то же чувство вины, то же чувство поражения, которые я чувствовал 40 лет назад. Разница была в том, что теперь я понимал, что происходит и те старые чувства теряли силу.
5. Делиться с партнером. Моя жена ничего не знала об этом, пока я не рассказал ей. В действительности я сам мало знал об этих моделях поведения, пока не взял ручку и бумагу и стал над этим работать.

Моя жена и я разобрали не только этот один критерий, но много. Чем больше я работал и делился, тем больше она понимала слабые места во мне - человеке, который жил в настоящем, но обращен был в прошлое. То, что она много узнавала обо мне, не означало, что мои неспособности становились более приемлемыми, но они становились более понимаемыми - для нас обоих. И с этим пониманием пришли доброжелательность и терпение, которые необходимы, чтобы строить доверие.

Значимые слова

Моя жена и я вознаграждены радостью общения, с тех пор как мы стали делиться своим опытом. После этого мы разработали технику, которая помогает нам быть более точными. Она связана со значимыми словами.
Нам понадобилось несколько лет, чтобы осознать, что большая часть трудностей, которые мы испытываем во время общения, связана с нашим предположением, что обычно используемые нами слова имеют одно и то же значение для каждого из нас. В действительности, они совсем не означали одно и то же, и наше неверное предположение вызывало различные проблемы.
Необходимость разработать подобную технику возникла из реальной ситуации, и касалась слова покупки. Возможно ли, чтобы это слово имело больше, чем одно значение? Для меня, покупки означают поход куда-то, чтобы купить что-то. Чем скорее вы это сделаете, тем лучше. Поэтому, как только вы получаете то, что хотите, вы открываете дверь магазина и как можно скорее выходите. Вот что такое покупки. Что ещё это может означать?
Понятно, что большая часть замешательства возникала из-за того, что мы по-разному воспринимали это слово. Когда моя жена описала свое особенное восприятие этого слова, то я к своему крайнему изумлению, наконец- то понял, что для нее это слово означало удовольствие. Она с нетерпением ждала их. Я также узнал, что слово «покупать» не обязательно имеет что- то общее со словом «покупки». По-видимому, удовольствие состоит в том, чтобы просто смотреть. У моей жены не возникает колебаний по поводу примерки вещей, которые она не намерена покупать в ближайшее время, хотя такое поведение кажется мне ужасно неприличным и колоссальной тратой времени.
Когда моя жена поделилась со мной и рассказала о своем опыте в прошлом, я понял, что она, её сестры и её мать часто планировали походы за покупками, просто чтобы дать себе шанс побыть вместе. Они это любят. Вот видите - не слишком тяжело, но и не просто разобраться в этом. Может быть, для этого потребуется целый день. Но пока у меня не возникло стремление понять это, я не представлял, что слово «покупки» означало для моей жены, а когда это понял, то смог пойти на осознанный компромисс, который не только сохранял доверие, но и увеличивал его.
Требуется, чтобы два человека выполняли это задание, так как вы не сможете больше понять о своем партнере, если у него не возникает стремления делиться тем, что он знает, или чувствует. Иногда делиться трудно, так как то, что вы хотите рассказать, уходит корнями в болезненный опыт. Однако, часто это не трудно. Обычно люди с удовольствием рассказывают о себе, если им дают возможность. Но не забудьте отблагодарить таким же внимательным слушанием после того, как вы высказались.

Вот список слов, в значениях которых я и моя жена разобрались, пока пытались понять, что происходит на поле с другой стороны сетки. Конечно, это далеко не полный список, но вы можете добавить что-либо или выбрать из него, что соответствует вашим нуждам.

интимность
отдых
безопасность
делиться чувствами
оскорбления
романтичность
деньги
секс
уязвимость
права
пунктуальность
бережливость
чувства
свободное время
неудачи
соревнование
дружба
молитва

прикосновения
риск
жена
дети
пространство
еда
любовь
супружество
мужчины
муж
игра
доверие
Бог
уважение
обязательства
женщины
дисциплина
работа

Этот список нескончаемый. Какая бы проблема ни появлялась в ваших отношениях - есть слово, которым можно назвать ее, и, возможно, вы и ваш партнер интерпретируете это слово по-разному. Когда мы не можем понять опыт и чувства наших партнеров, у нас появляется тенденция давать оценку, исходя из нашей собственной точки зрения, и причинять боль, полагая, что он или она воспринимают мир так же, как и мы.
Как мы рассмотрим более подробно в следующей главе, чтобы успешно делиться чувствами необходимо начать с корректировки своей позиции. Правильная позиция в данном случае - это честные попытки понять другого человека. Не для того, чтобы судить, критиковать или манипулировать, но для того, чтобы искренне повернуться к нему, открыться и услышать, кем является ваш партнер.

После понимания

Мы поняли, что дальше? Итак, он хочет больше секса, а вы хотите больше делиться чувствами? Мы оба понимаем, откуда что взялось, но каждый из нас все еще хочет того, что хочет. Что дальше?
Компромисс. Призовите подлинную любовь, духовную зрелость и основу здоровых отношений: осознание того, что, если мы питаем друг друга, то никому из нас больше не придется снова голодать.