Теперь мы знаем достаточно много, чтобы понять, что нет особенной тайны в том, почему отношения терпят крах. Это происходит потому, что люди, участвующие в них, не обладают навыками и не имеют стремления освоить навыки, необходимые для успеха.
Здоровые отношения основаны на доверии, а когда доверие кончается, начинаются игры. Отношения - живая вещь и, как все живое, могут умирать. Если игры длятся слишком долго, то конец отношениям вскоре последует. Люди в этих отношениях могут физически не разлучаться, но отношения все равно умирают.
И хотя игры, сопутствующие отношениям, терпящим крах, являются завуалированными и бесконечно разнообразными, чтобы их систематизировать, мы покажем здесь несколько наиболее общих форм.

Игра «Умный - дурак»

Эта игра предполагает, что в любом общении или взаимодействии между людьми один из участников должен быть «умный», другой - «дурак» - в этом случае нет места для взаимодействия. Сценарий один и тот же: если я должен быть умным, ты должен быть дураком; если я прав, то ты должен быть неправ; если я победитель, то ты должен быть побежденным. Пытался ли кто-нибудь взаимодействовать с вами, исходя из подобных правил? Это может быть ваш партнер по отношениям, или кто-нибудь ещё - автомеханик, официантка, адвокат - да кто угодно. Эффект всегда одинаков. Когда начинается игра «умный - дурак», то реакции могут быть следующие:
• Вы можете разозлиться и взорваться в циничной, агрессивной или отчаянной форме.
• Вы можете разозлиться, но спрятать чувства внутри, жалеть себя, стать подавленными, отчужденными или просто апатичными.
• Вы можете принять роль «дурака» и стать, пассивными и не рассуждающими, можете отказываться принимать какие-либо решения.
Любая из этих реакций может вызвать встречную нездоровую реакцию:
• Ваш партнер может разозлиться в ответ на ваш гнев, или негодовать из-за того, что вы злитесь на человека, который просто указывает на ваши ошибки.
• Ваш партнер может быть недоволен вашим молчанием и раздражаться из-за вашей депрессии. В то время, когда вы чувствуете бессилие, ваш партнер обвиняет вас в том, что вы просто не хотите быть энергичными и заинтересованными, часто крича, что вы саботируете отношения.
• Ваш партнер может жаловаться, что он или она единственный, кто здесь думает. Он или она может чувствовать, что их вынуждают принимать все решения, так как вы не желаете или не способны брать на себя ответственность делать это.
В конце концов, реакция отвечает на реакцию, слой за слоем, пока не исчезает доверие и становится невозможным прямой разговор. Если вы откровенно рассказываете об этой ситуации общим друзьям или, возможно, священнику или консультанту, то ваше повествование ясно говорит - вашему партнеру «нужно измениться». В случае удачи ваш терапевтический процесс заставит вас начать с поля с вашей стороны сетки. Какие изменения вы, возможно, могли бы сделать, чтобы сломать эту модель поведения?

Игра «Решай сам»

Эта игра разыгрывается, когда один из партнеров задает другому вопрос, требующий решения. Может быть, сходим сегодня вечером на концерт? На какой? Когда мы будем красить дом - в этом году или в следующем или вообще не будем? Мы будем стараться использовать эту технику при общении или нет? Ответ все время один и тот же: «Я не знаю. Как ты считаешь? Решай сам». Реакцией на подобную игру может быть одна из следующих:
• Вы можете прекратить спрашивать и начать принимать решения под личную ответственность.
• Вы можете отказываться принимать какие-либо решения и просто наблюдать, что ничего не делается.
• Вы можете наказывать своего безответственного партнера, принимая решения, которые настолько ему неприятны, насколько возможно. Если он или она ненавидит яркую красную краску, то все вокруг становится красным. Если ваш партнер давно ждет определенную телевизионную программу, то вы как раз в этот вечер приглашаете гостей.
А партнер будет реагировать следующим образом:
• Он или она может еще дальше отступать в ментальную и физическую зону «не беспокой меня».
• Он или она может впасть в гнев по поводу принимаемых вами решений.
• Он или она может постоянно оскорблять вас за то, что вы не принимаете каких-либо решений.
Справедливо? Конечно, нет. А когда игра становится несправедливой, доверие исчезает.

Игра в Угадайку

Игра в Угадайку начинается, когда один из партнеров не снабжает вас важной информацией о себе. Как ты себя чувствуешь? Чем ты хочешь заняться? Что тебе подарить на день рождения? Тебе понравилась вечеринка в прошлый четверг? Вопросы остаются без ответов. Остается только догадываться.
Не надо быть гением, чтобы понять, что в случае, если ваша догадка неверна и вы действуете не так, как хотел бы ваш партнер, то вас будут обвинять. Можно ли доверять человеку, который действует подобным образом? Ответ - нельзя. Доверие уходит.
Могут быть различные реакции на эту игру, но они не будут сильно отличаться от реакций на любую другую игру. Если вам знакома эта игра, то опишите характерные черты, которые появляются в вашей личной ситуации.

Когда с вами играют в Угадайку, что вы делаете?
1.

2.

3.

В этих случаях, каковы реакции вашего партнера?
1.

2.

3.

Перед Вашими глазами появится описание отношений, терпящих крах. Каждая реакция, которая не исходит из честности и доверия, хоронит ваши шансы на успех.

Игра «Нам это не по карману»

Игры есть игры, так как они нечестны. Если у вас действительно нет денег, чтобы оплатить что-либо, то в этом нет игры. Однако, если независимо от просьбы, планов, или мыслей, звучит один и тот же ответ: «нам это не по карману», то игра становится деструктивной.
Игра может продолжаться даже после того, как вы купили что-либо или поехали куда-либо. В отпуске на отдыхе, вы можете постоянно слышать что-то подобное: «Не покупай апельсиновый сок, мы не можем себе этого позволить» или «И не думай об этой экскурсии, это нам не по карману». Ну, вы поняли, о чем речь ...

Если игра кажется вам знакомой, то запишите ниже, как вы реагируете:
1.

2.

3.

Одной из реакций, конечно, может быть наказание партнера покупкой такого количества вещей, что это действительно может подорвать бюджет. Вы можете закупить 100 кусков мыла и извинять себя тем, что вы купили их на распродаже и таким образом даже сэкономили деньги. На самом же деле вы потратили кучу денег лишь для того, чтобы расквитаться.

Какова же реакция вашего партнера?
1.

2.

3.

Год за годом, игра за игрой, слой за слоем, - отношения умирают.

Игра «Соблазнение - пренебрежение»

Эта игра может разыгрываться на многих фронтах. Главная ее особенность в том, что один человек всяческими способами соблазняет другого довериться ему или ей. Соблазнение может быть физическим или вербальным: комплименты, убеждения и другие подобные действия чрезвычайно соблазнительны, особенно если другой человек страдает от неуверенности в себе. Одинокие люди очень уязвимы.
Как только появляется надежда и устанавливается доверие, огонь гаснет. Совсем необязательно, что пренебрежение было запланированным, - оно может прийти из-за того, что ваш партнер страдает из-за страха интимности. Несмотря на то, что соблазнение было искренним, он или она вскоре начинают действовать в своей старой деструктивной манере. Вместо комплиментов следуют жалобы, вместо приглашений - пренебрежение, вместо того, чтобы делиться чувствами, он или она закрывает двери. Вы сбиты с толку тем, что очарование, теплота и принятие все время то вспыхивает, то исчезает.
Если вы заметили, что постоянно становитесь жертвой подобной игры, то, прежде всего, нужно не осуждать своего партера, а разобраться, почему вы так уязвимы в этой игре.

Каковы ваши реакции на игру «Соблазнение - пренебрежение»?
1.

2.

3.

Каковы реакции вашего партнера на ваши реакции?
1.

2.

3.

Что же происходит? В зависимости от того, насколько вы разобрались в себе, и как сильно ваше стремление работать по Программе, вы можете либо сломать привычные модели поведения, либо они будут преследовать вас всю жизнь.

Игра «Мои права - это мои права, а насчет твоих - мы еще поговорим»

Как и предполагает название, это игра «в одни ворота». Партнер, находящийся в этой игре в невыгодной позиции, чувствует себя как маленький ребенок, который вынужден просить разрешения, чтобы извинить свои естественные права. Чрезвычайно унизительно все время что-то выпрашивать, особенно когда то, что ты просишь, является твоим по праву, а выпрашивать приходится у того, кому ты доверился.
Если дело касается финансового вопроса, то эта игра имеет несколько иное название: «Мои деньги - это мои деньги, а насчет твоих - мы еще поговорим». Если вы ясно и четко не установили основные правила по поводу денег, когда вступали в отношения (а это особенно важно при повторном браке для любого из вас), то деньги будут вашей проблемой. К сожалению, это часто случается.

Если эта игра присутствует, как вы реагируете?
1.

2.

3.

Как ваш партнер реагирует в ответ?
1.

2.

3.

Так как одна игра питает другую, а недоверие создает ответное недоверие, отношения умирают. Спасение может прийти, только если оба человека стремятся остановить игру и начинают играть честно.

Использование секса для вознаграждения или наказания

Секс - это язык общения, способ что-то сообщить. Как литургия во время церковной службы, секс служит для выражения того, что происходит между партнерами. В сексе есть глубина и святость, это способ сказать: «Я забочусь о тебе, доверяю и люблю». Когда пара имеет сексуальные проблемы, по моему опыту, это почти всегда предполагает, что им больше нечего сказать друг другу, секс - это все, что остается между ними. И хотя секс, несомненно, может быть очень волнующим и захватывающим, когда он значим только сам по себе и прекращает быть таинством обмена чувств, тогда результатом часто бывают одиночество и пустота.
Когда секс используется для вознаграждения или наказания - его предлагают или не дают, в зависимости от того, что другой человек сделал или не сделал - то это лишает его символической способности сообщать о чем- то важном. При этом всегда доверие приносится в жертву Секс, лишенный романтизма и чувственности, все равно, что литургия без веры.

Когда вы осознаете, что секс используется как оружие или награда, как вы реагируете?
1.

2.

3.
Как реагирует ваш партнер, когда вы ведете себя подобным образом?
1.

2.

3.

Что же можно сделать при наличии модели «игра отвечает на игру»? Существует один ответ: начни с себя. Прекрати играть в эту игру, или любую другую и начни строить доверие, укладывая камень за камнем, пока не будет проложена прочная дорога. Вы знаете, что ваш партнер может лишь попросить дать ему камни, а не требовать.

Игра «Разве это не ужасно?»

Эта игра является любимой для настроенных негативно людей. Для людей, которые сгущают краски, вещи не бывают просто плохими - они бывают ужасными! Если уж горячо, так не просто горячо - а кипяток! Если они остались без наличных денег - значит они полные банкроты! Когда они расстроены - они говорят, что они в отчаянии. Если же происходит что-то хорошее, то они вряд ли замечают это.
Взрослые дети из дисфункциональных семей, естественно, ужасно уязвимы в этой игре. Им как раз внушали и словами и примерами, что жизнь ужасна. Так много ужасного уже произошло с ними, что трудно предположить или ожидать, что в их жизни произойдет что-то не ужасное.
Люди, сгущающие краски, также имеют тенденцию искажать до крайности все, что им говорится (когда им это надо). Если вы говорите: «Мне одиноко», они раздувают это до невероятных размеров и реагируют словами: «Почему ты говоришь мне, что я плохой или плохая и не думаю о тебе?» Если вы заявляете: «Есть вопросы, в которых нам следует разобраться», то они выражают недовольство: «Почему ты говоришь мне, что я ужасный муж или жена? Почему ты так недовольна нашими отношениями, что хочешь покончить с ними?»
Может быть, вы совсем и не имели это в виду и совсем не это хотели сказать. Но если они услышали это, пропустив услышанное через фильтр старых, невротических воспоминаний, то реакция их будет как раз такой. И вы в недоумении.
Пессимистам трудно вообразить, что с ними может произойти действительно что-то хорошее. В то время как победа для пессимиста является чем-то незнакомым, лучшее, что могло бы случиться с таким человеком - это здоровые отношения, основанные на заботе. Но если все в отношениях становится слишком хорошо, то пессимист создает кризис того или иного рода, чтобы вернуть ситуацию к «нормальной». Таким образом, пара переживает один кризис за другим, причем ни один из кризисов не является необходимым, ни один не является неконтролируемым - как торнадо или автомобильная авария - и все они вызваны не чем иным, как необходимостью пессимиста испытывать боль.
Таковы пессимисты. Часто один из партнеров устает от всего хаоса и непонимания и говорит: «Пока».
Можно ли доверять тому, который считает, что хаос - это норма?

Каковы могут быть реакции на пессимиста?
1.

2.

3.

Как пессимист реагирует на это?
1.

2.

3.

Вы ничего не можете поделать с пессимистом так же, как вы не можете что-либо сделать с любым другим человеком, который не может обойтись без игры. Однако последствия гарантированы - доверие умирает.

Ожидания

Возможно, наиболее ценное, что можно почерпнуть, изучая эти игры и соответствующие реакции, это понимание важности обоснованных ожиданий. Если один из партнеров в отношениях настолько привержен деструктивным моделям поведения, что становится невозможным практиковать навыки, необходимые для здоровых отношений, и если второй партнер ожидает рациональную, открытую, наполненную любовью жизнь, то сердца, безусловно, будут разбиты. Люди не могут дать того, чего у них нет.
Невыздоравливающий алкоголик или другие зависимые люди часто не способны функционировать в здоровых отношениях. Это не значит, что они не способны любить. Они могут любить и даже очень. На самом деле, боль и стыд от любви к тем, кого они отвергают и с кем играют в игры, часто побуждает их продолжать зависимое поведение, так как зависимость заглушает боль. Таким образом, ложь во всех зависимостях рождает новую ложь. Я люблю, и я же людям, которых люблю, причиняю боль. Чтобы унять свою боль, я использую свою зависимость. Но действия, диктуемые зависимостью, только углубляют зависимость и мой эгоцентризм. У меня появляется потребность защитить себя от любви, которую, как мне кажется, я не заслуживаю, поэтому я отвергаю тех, кто любит меня, что заставляет меня еще больше уходить в зависимость - и порочный круг продолжается.
Мне приходилось работать с людьми, испытывающими глубокую любовь к тем, кто не мог ответить им любовью и не желал что-либо делать для того, чтобы достичь необходимой свободы и умения любить. Как бы сильно те люди ни тянулись к своим партнерам, что бы они ни делали, что бы они ни старались делать сверх того, - все было безрезультатно. Но необоснованные ожидания все еще оставались. Эти люди продолжали ожидать, что их партнеры, которые все еще были привержены своим зависимостям, начнут рассуждать разумно, говорить правду, будут стремиться играть честно. Но они не делали этого, потому что не могли.
Я не устаю повторять на страницах этой книги: если у вас нет навыков, это еще не значит, что вы не можете развить их. Однако пока существует очевидность, что человек не хочет делать каких-либо усилий для роста, то глупо рассчитывать на его здоровые, наполненные любовью реакции, которые он не может дать, потому что в нем этого нет. Рано или поздно, независимо от того, насколько глубока любовь, обида сменит надежду, гнев выместит терпение, а радушие будет заменено ненавистью. Но насколько это честно - требовать что-то от человека, который не может это дать, а затем обвинять его в том, что этого вам не дал?
Если вы вовлечены в отношения с кем-то, кто не обладает навыками, необходимыми для бережных отношений, то вы должны отдавать себе отчет, что ваш партнер, возможно, будет очень даже рад, если все будет продолжаться, как есть, пока вы не устанете. Действовать придется только вам. Нет ничего худшего в отношениях, чем принять роль жертвы. Жертвами являются люди, которые думают, что у них нет выбора. Им кажется, что они бессильны и не способны принимать решения. Но выбор есть всегда. Может быть, это не совсем то, что вы хотите, и может не быть решений, которые не причиняли бы боль, но выбор есть всегда. Важно понимать, что у каждого человека остается способность делать выбор. Никто за нас это не сделает. Мы сегодня не здесь, потому что у нас не было другого выбора. Мы здесь, так как мы это выбрали.

«В», «Вне» или «Ждать»

Каждый может занимать только 3 позиции по отношению к отношениям: быть «В» отношениях, «Вне» или «Ждать».
Быть «В» отношениях означает, что оба партнера хотят быть в отношениях и конструктивно работают, чтобы строить доверие и необходимое радушие.
«Вне» - значит, что один или другой, или оба решают выйти из отношений. По той или иной причине или ряду причин, один из партнеров разлюбил и не хочет быть и не желает стараться, чтобы остаться в отношениях. Не имеет значения, как сильно вы любите того, кто выбрал «Вне», если выбор таков, то у вас нет выбора насчет того, чтобы остаться «В». Если ваш партнер «Вне», значит и вы тоже. В этом случае ваш выбор относится не к отношениям, а к вашей реакции на решение партнера. Вы можете выбрать продолжать преследовать его или ее, пытаясь силой заставить вашего партнера выбрать позицию «В». Вы можете выбрать оставаться в депрессии и горевать. Вы можете выбрать изоляцию и разрыв отношений со всеми на всю оставшуюся жизнь или что-то подобное. А можете выбрать совсем другое. Не важно, насколько несправедливым вам это кажется, не важно, насколько велика обида, несмотря на то, что отпустить и двигаться дальше тяжело, вы можете выбрать следующее.
«Ждать» - третий выбор. Это разумный выбор. «Ждать» означает - я знаю, что я сейчас не являюсь счастливой или счастливым, я осознаю, что мои потребности не удовлетворены, и я не хочу, чтобы так продолжалось всю жизнь, но и уйти я тоже не хочу или не готова. Поэтому я выбираю риск. Я выбираю оставаться там, где я есть, делая все возможное, чтобы создать наиболее благоприятную обстановку для роста и изменений моего партнера.
Это разумный выбор, но многие люди вместо этого неосознанно выбирают замешательство. Кажется, что они ходят, как слепые, не понимая, почему все происходит таким образом, и что с этим делать. Замешательство, конечно, великолепный способ избежать решений.
Если мы в замешательстве, то, как может кто-либо, включая нас самих, ожидать, что мы примем какое-либо решение? Но нам больно быть в замешательстве, и если мы выбираем это, то мы тратим все свои силы, чтобы повлиять на человека, которого любим.
Осознанный выбор «Ждать», все ясно осознавая и принимая, имеет большие преимущества, перед выбором суетного замешательства. Однако если мы выбираем «Ждать», - мы осознаем, что это временно, и не может продолжаться всю жизнь. Также мы понимаем, что, выбирая это, мы сохраняем свои силы - это наше решение находиться здесь. Поэтому нам надо прекратить жаловаться по поводу наших плохих отношений! Если становится совсем плохо, и у нас пропадает стремление мириться с этим, то мы всегда можем выбрать позицию «Вне». Решать нам.

Если вы застряли в позиции «Ждать», то это не значит, что вы бездействуете. Что вы делаете?

Вы можете:

1) разбираться в происходящем,
2) принимать решения,
3) работать по своей Программе,
4) поступать так, чтобы не потворствовать и не мстить,
5) создавать кризисы,
6) или, если все кончено - уйти и никогда не оглядываться назад.

Давайте рассмотрим ближе каждый из 6 вариантов.
Разбираться в происходящем
Как уже было сказано - никто не хочет быть дураком. Если вы находитесь в отношениях с человеком, который играет нечестно и, поступая так, причиняет вам боль, то следует понять, что на то есть причины. Это не значит, что у партнера нет выбора поступать иначе, но причины поступать так - есть. Чем больше усилий вы приложите, чтобы разобраться в этих причинах - обоснованы ли они семьей, которая воспитала, или жизненным опытом - тем больший успех это принесет.
Это, конечно, не значит, что чем больше вы разберетесь в этом, тем более готовы вы будете принимать невыносимое поведение. Нет. Но чем к большему пониманию вы придете, тем лучше вы будете экипированы, чтобы действовать способом, который может помочь.
Также, чем большего понимания вы достигнете, тем меньше вы будете злиться. По крайней мере, вы сможете увидеть причины, почему поведение вашего партнера, которое так раздражает и расстраивает вас, таково. Когда вы измените свою точку зрения на происходящее, вам будет легче сказать что-либо другим тоном голоса, не отводя в сторону глаза, что будет скорее воодушевлять, а не отталкивать.
Принимать решения
Опять же, важно не позволять себе быть жертвой, у которой нет ни сил, ни способности принимать решения. Вы можете решить занять одну из трех позиций: быть «В», «Вне» или «Ждать». Вы можете решать, как долго вы сможете «Ждать». Вы можете решать, что вы в действительности хотите в жизни. Вы можете решать, чего стоит вам сейчас и будет стоить, если вы откажетесь принимать решения. У вас большой выбор. Любой выбор - когда вы его делаете - может прибавить вам силы.
Работать по своей Программе
Более подробно об этом будет сказано в следующей главе. В основном, это означает заботиться о себе. Нет большего дара, который вы можете дать своему партнеру, и ничего лучшего, что вы можете сделать для ваших отношений, чем быть настолько здоровыми, насколько вы можете. То, насколько вы эффективны, привнося хорошее в ваши отношения, прямо пропорционально степени вашего душевного покоя и здравомыслия.
Когда нам больно, наша первая реакция - уединиться, перестать делать все то, что раньше доставляло нам удовольствие. Мы забрасываем наши увлечения, не видимся с друзьями, пренебрегаем радостями. Но чем больше мы опустошаемся, тем меньше мы можем дать.
Чтобы заботиться о себе, вам нужно быть готовыми задать себе трудные вопросы. Самозаблуждение не дает нам ничего хорошего. Если вы выбрали позицию «ждать», то регулярно задавайте себе следующие вопросы: «То ли это, где я хочу быть? Стоит ли эта неизвестность того, что я трачу? То ли это, где хочет быть мой партнер? Как долго я готова ждать?»
На первый взгляд трудные вопросы не кажутся хорошим способом заботы о себе. Они могут ранить. Однако суть в том, что время показывает, что гораздо больнее не задавать себе этих вопросов, так как обратная сторона позиции «Ждать» - неизвестность - может убить вас.
Поступать так, чтобы не потворствовать и не мстить
В то время, когда вы занимаете позицию «Ждать», трудно удержаться и не последовать по одной из этих тропинок. Как правило, мы ступаем то на одну, то на другую из них, этим создавая все большее замешательство и конфликты.
«Потворствовать» - значит чрезмерно стремиться делать все, что позволит вашему партнеру оставаться счастливым. Часто так поступают из-за паники, что отношения могут закончиться и последует одиночество. Потворщики приносят извинения своим партнерам и принимают от них извинения. Они принимают невыносимое поведение, улыбаются, когда хочется плакать, и не хотят честно посмотреть на то, куда движутся их отношения. Потворщики как бы говорят, что чтобы ни делали их партнеры, - это нормально, все будет в порядке. Продолжая поведение, из-за которого они и попали в позицию «Ждать», потворщики еще больше нагнетают ситуацию и создают большее замешательство.
Занимая позицию «Ждать», можно выбрать другую тропинку, которая подразумевает противоположное поведение: оставить старания, но не делать своим выбором позицию «Вне». Что же делают те, кто застрял в позиции «Ждать», когда отношения уже закончились? Они начинают мстить. Способы мести, конечно, бесконечно разнообразны. Хитроумные унижения, цинизм, преднамеренное искажение того, что партнер говорит или делает. Месть - это игра, как и все другие игры, а на игру отвечают игрой.
Только задавая себе трудные вопросы и работая по своей Программе человек, застрявший в позиции «Ждать», может избежать ловушек этих двух тропинок.
Создавать кризисы
Для того чтобы выйти из позиции «Ждать» и перейти в позицию «В» или «Вне», часто требуется кризис. Кто-то должен сказать: «Все, хватит» или «Я не желаю так больше жить. Это должно было случиться».
Кризис - это последняя попытка. Не создавайте его, если вы не уверены, что сможете пережить его последствия. Вот 4 фазы, которые необходимы, чтобы кризис привел к успеху:
1. Четко и ясно сформулируйте свои требования. Общие фразы в данном случае не работают. Безнадежные общие требования типа «уважай меня» или «заботься обо мне», открывают двери для еще большего тумана. Требования должны быть ясно сформулированы: «Я не могу согласиться с тем, что ты постоянно тратишь деньги, которых у нас нет. Я не могу так жить. Из-за этого я чувствую себя неудачницей (или неудачником) и совершенно бессильной в наших отношениях. Мне необходимо иметь голос при решении тратить крупные суммы денег». Следует осознать, что хотя вы и хотите, чтобы точка зрения вашего партнера изменилась, так как его точка зрения несовместима с вашей, следить за происходящими изменениями крайне трудно. Но вы можете следить за поведением, которое отражает точку зрения. Человек может сказать и пообещать что угодно. Но подтверждаются ли эти слова и обещания действиями?
2. Четко говорите о возможных последствиях. Требования не имеют силы, если их невыполнение остается без последствий. Если нет последствий, зачем реагировать на требования? Последствия должны быть сформулированы так же четко, как и требования. Легко брошенная фраза «или будет что-то ужасное» не имеет большой силы. С другой стороны, заявление «Если ты не ответишь на мои требования в течение 2-х недель, мне придется обратиться к адвокату» заставляет задуматься. Здесь все ясно. Ясно, о чем просят, и ясно, каковы будут последствия, если на требования не будет реакции. А есть ли у вас право требовать что-либо от вашего партнера по отношениям? Конечно, есть. Помните теннисный матч? Вы занимаете половину поля. У вас есть полное право требовать то, что вам необходимо. Вы имеете полное право устанавливать границы того, с чем вы хотите жить и с чем - нет.
3. Установите систему контроля. Опять же, легко давать обещания, легко временно изменить свое поведение. Но не один «создатель кризиса» был успокоен временной уступкой партнера, который пошел на уступку лишь для того, чтобы понять, что это все была игра. Через две недели, мало-помалу, все возвращалось на круги своя. Ничего не менялось. Система контроля не работала. Хорошая система должна включать еженедельный обзор. Должно быть отведено специальное время, когда партнеры могут свободно говорить друг с другом и рассматривать определенное поведение - не важно, трезв ваш партнер или нет, исчезла ли очевидность измен или нет. Это может быть прекрасным временем для диалога. Действуйте, исходя из здравого, доверительного поведения, делитесь друг с другом тем, что чувствуете. Говорите о том, лучше ли вам кажется выбранный путь. Говорите!
4. Убеждайтесь, что ваши слова по поводу последствий не являются пустыми. Наихудшая из возможных ошибок - отступать от своих слов по поводу последствий. Если последствия немедленно и последовательно не становятся такими, о которых вы заявляли, то этим вы ясно говорите: «На самом деле я не имела это в виду, и тебе не нужно обращать на это внимание». Не беспокойтесь, ваш партнер и не будет. Впредь вы должны быть готовы следовать своим словам и жить с последствиями, о которых вы заявляли. Поэтому люди в позиции «Ждать» очень нуждаются в системе поддержки и личном росте по Программе. Понадобятся силы, чтобы находиться в позиции «Ждать» и не разрушиться. Также требуются силы, чтобы создать кризис и остаться твердыми относительно последствий. Даже если вы уверены, что то, что вы делаете, является и правильным и необходимым, еще не значит, что вам от этого легко.
Если все кончено - уйти и никогда не оглядываться назад
Эта последняя точка не проста, но необходима. Если кризис создан, и вы пришли к осознанию, что все кончено, тогда остается единственно возможный шаг - закрыть отношения. Это означает, что вы выбираете позицию «Вне». Это не означает «может быть», это не означает, что дверь еще приоткрыта, это не значит «я рву отношения, пока не будет изменений». Все это, может быть, и имеет смысл, но тогда бы это была позиция «Ждать». Когда вы осознаете, что все кончено, или, когда вы делаете такой выбор, то единственно честным, здравым решением остается позиция «Вне». «Вне» означает, что отношения умерли.
«Вне» - не значит, что вы не заботитесь о другом человеке. Это не значит, что умерли все чувства, хотя и это может быть. Что это действительно значит-то, что вы больше не участвуете в этих отношениях. Закрыть отношения значит, что, несмотря на горечь и печаль, которые могут сопутствовать этому, вы больше не хотите тратить силы, что дверь закрыта, и что вы с надеждой смотрите в дальнейшую жизнь.
Если вы сохраняете эмоциональную привязанность к вашему партнеру, а ваш партнер выбирает позицию «Вне», есть шансы, что он или она предложат просто быть друзьями. В этом даже, кажется, присутствует дух прощения и зрелости, и вам могут предложить сохранять точки контакта: иногда пить вместе кофе, возможно даже встречаться парами, раз отношения кончились. Остерегайтесь! Если вы эмоционально привязаны, возможно, вам будет трудно обрести свободу, если вы будете периодически контактировать с этим человеком. После того, как пройдет достаточно времени, возможно, это и будет, но не сейчас. Подобные предложения следуют часто, когда хотят смягчить чувство вины. Если говорить о дружбе, то сначала станьте другом себе. Отказывайтесь попадать в заведомо проигрышные ситуации, которые будут еще больше ранить ваше сердце.
Нет ничего простого в позициях «Вне» и «Ждать» и, конечно, ничего простого, если мы закрываем отношения, но важно не делать то, что будет делать нашу жизнь тяжелее, чем она уже есть. Чем скорее мы начнем выздоравливать, тем скорее прошлое для нас станет болезненным драгоценным опытом, и мы будем работать для лучшего завтра. Я надеюсь, эти предложения ускорят процесс.

Прямой разговор

Основа отношений - прямой разговор и прямые действия - что мы говорим и что мы делаем. Если люди не говорят прямо, то вы не можете принимать ясных решений, так как не можете доверять тому, что они говорят. Сначала они говорят одно, затем другое. То, что было вчера сказано твердо, сегодня - расплывчато и туманно. Обещания испаряются. Отсутствие здравомыслия становиться нормой.
Конечно, существует много причин, почему люди говорят путано. Они могут быть под воздействием химических веществ. Может быть, модель угоднического поведения так сильна, что человек просто не может сказать правду. Стараясь никому не сделать больно, они делают больно всем. Иногда люди, привыкшие говорить путано, становятся настолько измотанными в своих стараниях продолжать запутанную жизнь, что сказать следующую ложь кажется легче, чем сказать правду и принять последствия. Иногда путаникам просто нет дела: они устанавливают эмоциональную дистанцию с любым и во всех отношениях, так что, если они и оставляют человека в смятении, доставляя этим боль, то могут отделиться и каким-либо нездоровым образом вступить в другие отношения.
Каковы бы ни были причины, работает только прямой разговор, используете ли вы его для продолжения здоровых отношений или чтобы покончить с отношениями, которые изжили себя и отравляют вам жизнь.
Вы заслуживаете прямого разговора, поэтому требуйте его. Ваш партнер заслуживает прямого разговора, поэтому давайте ему это.